Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een orkaan?
.
.
.
.
.
.
Als ze komen zijn ze nat en als ze gaan ben je je huis en auto kwijt!
.
.
.
.
.
.
Als ze komen zijn ze nat en als ze gaan ben je je huis en auto kwijt!
Goeie mop
- Onderwerp starter Revolution
- Startdatum
- Status
Laatst bewerkt:
De Highlander
MF veteraan
Een oude man staat samen met zijn zoontje op de kerktoren van hun dorp.
Hij wijst naar de huizen in de verte en zegt:\"kijk zoon die heb ik allemaal gebouwd, maar noemen ze me nu Jan de Huizenbouwer...Nee.\"
Hij wijst naar de straten van het dorp en zegt:\"kijk zoon, die straten heb ik allemaal gemaakt, maar noemen ze me nu Jan de Stratemaker....Nee.\"
Hij wijst naar de brug en zegt:\"kijk zoon, die brug heb ik eigenhandig gebouwd, maar noemen ze me nu Jan de Bruggenbouwer....Nee.\"
en waarom niet... Omdat ik een keer een geit geneukt heb.
Hij wijst naar de huizen in de verte en zegt:\"kijk zoon die heb ik allemaal gebouwd, maar noemen ze me nu Jan de Huizenbouwer...Nee.\"
Hij wijst naar de straten van het dorp en zegt:\"kijk zoon, die straten heb ik allemaal gemaakt, maar noemen ze me nu Jan de Stratemaker....Nee.\"
Hij wijst naar de brug en zegt:\"kijk zoon, die brug heb ik eigenhandig gebouwd, maar noemen ze me nu Jan de Bruggenbouwer....Nee.\"
en waarom niet... Omdat ik een keer een geit geneukt heb.
Een Nederlander een Fransman en een Duitser staan op een springplank. Komt er ineens een goede fee naast ze zweven... Als jullie springen en jullie roepen in de lucht wat jullie willen dan springen jullie er beneden in...
De Fransman neemt een aanloop en springt....
CHAMPAGNE!
en beneden valt hij in een zwembad met champagne...
De Nederlander neemt daarop een aanloop en springt...
KAAS!
en beneden springt hij in een zwembad met de lekkerste kaas die je ooit hebt gegeten...
De Duitser neemt een aanloop en glijdt uit...
SCHEISSE!
De Fransman neemt een aanloop en springt....
CHAMPAGNE!
en beneden valt hij in een zwembad met champagne...
De Nederlander neemt daarop een aanloop en springt...
KAAS!
en beneden springt hij in een zwembad met de lekkerste kaas die je ooit hebt gegeten...
De Duitser neemt een aanloop en glijdt uit...
SCHEISSE!
Froggy
MF veteraan
Eindexamen officiersopleiding Belgische leger
>(Beschikbare tijd: drie weken. Lees de vragen zorgvuldig voordat u ze
>beantwoord.)
>1. Welke taal spreekt men in Spanje?
>2. Geef twee karakteriserende kenmerken van het Oud-Babylonische keizerrijk
met betrekking tot architectuur en taal, of noem de voornaam van Pol van
Himst.
>3. Hoeveel officieren telt het Belgische leger, noem ze allebei.
>4. Waar is een gouden tientje van gemaakt?
>5. Hoeveel frietbuiltjes zijn er nodig om Luik dicht te plakken?
>6. Als één en één gelijk is aan twee, hoeveel is dan 1 + 1?
>7. Mozes ontving een aantal geboden; hoeveel ongeveer?
>8. Van welk land is de Koning van België koning?
>9. Wie won de Tweede Wereldoorlog; wie werd er tweede?
>10. Als men een geweer gaat schoonmaken, wat is dan de volgorde van
handelingen:
a. in de loop kijken, schieten, schoonmaken;
b. schoonmaken, schieten, in de loop kijken;
c. schieten, schoonmaken, in de loop kijken.
>11. Omschrijf het principe van een kernreactor, of schrijf de naam van je
moeder in blokletters.
>12. Waar is de kelder in een gebouw van zeven verdiepingen; en waar in een
gebouw van acht verdiepingen?
>13. Waarvoor dient een geweer?
a. een zware pijp roken;
b. ruggekrabber;
c. schieten.
>14. Waarvan worden plastic emmertjes gemaakt? Geldt dit ook voor blikken
emmers?
>15. Hoeveel francs is een biljet van 100 francs waard?
>16. Hoelang duurde de Tachtigjarige oorlog
Kon het niet laten
>(Beschikbare tijd: drie weken. Lees de vragen zorgvuldig voordat u ze
>beantwoord.)
>1. Welke taal spreekt men in Spanje?
>2. Geef twee karakteriserende kenmerken van het Oud-Babylonische keizerrijk
met betrekking tot architectuur en taal, of noem de voornaam van Pol van
Himst.
>3. Hoeveel officieren telt het Belgische leger, noem ze allebei.
>4. Waar is een gouden tientje van gemaakt?
>5. Hoeveel frietbuiltjes zijn er nodig om Luik dicht te plakken?
>6. Als één en één gelijk is aan twee, hoeveel is dan 1 + 1?
>7. Mozes ontving een aantal geboden; hoeveel ongeveer?
>8. Van welk land is de Koning van België koning?
>9. Wie won de Tweede Wereldoorlog; wie werd er tweede?
>10. Als men een geweer gaat schoonmaken, wat is dan de volgorde van
handelingen:
a. in de loop kijken, schieten, schoonmaken;
b. schoonmaken, schieten, in de loop kijken;
c. schieten, schoonmaken, in de loop kijken.
>11. Omschrijf het principe van een kernreactor, of schrijf de naam van je
moeder in blokletters.
>12. Waar is de kelder in een gebouw van zeven verdiepingen; en waar in een
gebouw van acht verdiepingen?
>13. Waarvoor dient een geweer?
a. een zware pijp roken;
b. ruggekrabber;
c. schieten.
>14. Waarvan worden plastic emmertjes gemaakt? Geldt dit ook voor blikken
emmers?
>15. Hoeveel francs is een biljet van 100 francs waard?
>16. Hoelang duurde de Tachtigjarige oorlog
Kon het niet laten
Froggy
MF veteraan
Laatst bewerkt:
BRUSSEL - Vandaag is een Cessna, een klein twee-motorig vliegtuig met plaats voor twee personen neergestort op een begraafplaats even buiten Brussel. Het ongeluk gebeurde om ongeveer één uur hedenmiddag. Getuigen verklaren een rookwolk te hebben gezien. Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 826 lijken geborgen en verwachten er nog meer te vinden zolang het graven doorgaat.
Sorry Pooh maar dit is het origineel.
Sorry Pooh maar dit is het origineel.
NitroMax
MF veteraan
Van een Engelse VMax site:
A little old lady goes to the doctor and says,
\"Doctor, I have this problem with gas, but it
really doesn\'t bother me too much. They never
smell and are always silent. As a matter of fact,
I\'ve passed gas at least 20 times since I\'ve
been here in your office. You didn\'t know I was
passing gas because they don\'t smell and are
silent.
The doctor says, \"I see, take these pills and
come back to see me next week.\"
The next week the lady goes back. \"Doctor,\"
she says, \"I don\'t know what medicine you gave
me, but now my gas..... although still silent...
smells terrible.\"
The doctor says, \"Good!!! Now that we\'ve
cleared up your sinuses, let\'s work on your
hearing.\"
Eenvoudig en toch grappig ( vond ik zelf iig )
A little old lady goes to the doctor and says,
\"Doctor, I have this problem with gas, but it
really doesn\'t bother me too much. They never
smell and are always silent. As a matter of fact,
I\'ve passed gas at least 20 times since I\'ve
been here in your office. You didn\'t know I was
passing gas because they don\'t smell and are
silent.
The doctor says, \"I see, take these pills and
come back to see me next week.\"
The next week the lady goes back. \"Doctor,\"
she says, \"I don\'t know what medicine you gave
me, but now my gas..... although still silent...
smells terrible.\"
The doctor says, \"Good!!! Now that we\'ve
cleared up your sinuses, let\'s work on your
hearing.\"
Eenvoudig en toch grappig ( vond ik zelf iig )
Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda,
als een goede fee op haar neerdaalt,
en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen.
De oude dame bedenkt zich geen moment,
en zegt dat ze weer 20 jaar wil zijn.
\"POOF\", daar stond ze als een mooie jonge blom.
De tweede wens was wat moeilijker,
tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf.
Ze zei tegen de fee,
dat ze als tweede wens wilde,
dat haar oude kater een mooie,
jonge man zou worden. \"POOF\",
daar stond ineens een mooie,
jonge vent die haar in de armen
nam en in haar oor fluisterde:
\"Had je me nu maar niet gecastreerd!!!\"
als een goede fee op haar neerdaalt,
en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen.
De oude dame bedenkt zich geen moment,
en zegt dat ze weer 20 jaar wil zijn.
\"POOF\", daar stond ze als een mooie jonge blom.
De tweede wens was wat moeilijker,
tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf.
Ze zei tegen de fee,
dat ze als tweede wens wilde,
dat haar oude kater een mooie,
jonge man zou worden. \"POOF\",
daar stond ineens een mooie,
jonge vent die haar in de armen
nam en in haar oor fluisterde:
\"Had je me nu maar niet gecastreerd!!!\"
poohbeer
MF veteraan
- 19 mei 2001
- 7.140
- 3
Froggy
MF veteraan
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: Dokter ik heb zo\'n keelpijn.
Nou zegt de dokter, kleed u zich maar uit en ga maar op uw handen tegen de muur staan.
De vrouw doet dat. De dokter loopt op de vrouw af en legt zijn kin zo op de vagina van de vrouw. Nadat de vrouw zich weer heeft aangekleed zegt ze tegen de dokter: Dokter waarom moest ik
mij net uitkleden terwijl ik alleen keelpijn had en waarom legde u uw kin op mijn vagina?
Dokter: Ik wilde wel eens zien hoe een sikje mij zou staan.
Nou zegt de dokter, kleed u zich maar uit en ga maar op uw handen tegen de muur staan.
De vrouw doet dat. De dokter loopt op de vrouw af en legt zijn kin zo op de vagina van de vrouw. Nadat de vrouw zich weer heeft aangekleed zegt ze tegen de dokter: Dokter waarom moest ik
mij net uitkleden terwijl ik alleen keelpijn had en waarom legde u uw kin op mijn vagina?
Dokter: Ik wilde wel eens zien hoe een sikje mij zou staan.
er is een meisje dat wil non worden.
en in het klooster zijn ze er streng dus eerst een gesprekje met de oppernon
die zegt ja als wij ons mandelijks probleempje hebben dan moeten we gezamelijk op een groote ton gaan zitten en als je 3x te laat komt dan moet je een slok uit de ton nemen.
de 1e maandag vd maand alle nonnen zitten er behalve onze non die is het helemaal vergeeten.
boos zegt de zuster nog maar 2x he dan moet je een slok nemen.
maandje later weer niet aan gedacht he.
en de zuster weer boos.
onze non pakt haar agende maandag 8.00 TON.
de zondag er voor mooi boek aan het lezen werd wat later dan gepland.
vervolgens vergeet ze de wekker te zetten.
de volgende morgen weer te laat he.
de hoofdzuster zegt neem maar een slok.
de non zet dei ton aan d,r keel en kloekkloekkloek ze dronk in 1 teug die hele ton leeg.
de hoofdzuster zegt ja hoefde maar 1 slok te nemen hoor.
ja zegt onze non dat wou ik ook maar het was 1 groote sliert.
en in het klooster zijn ze er streng dus eerst een gesprekje met de oppernon
die zegt ja als wij ons mandelijks probleempje hebben dan moeten we gezamelijk op een groote ton gaan zitten en als je 3x te laat komt dan moet je een slok uit de ton nemen.
de 1e maandag vd maand alle nonnen zitten er behalve onze non die is het helemaal vergeeten.
boos zegt de zuster nog maar 2x he dan moet je een slok nemen.
maandje later weer niet aan gedacht he.
en de zuster weer boos.
onze non pakt haar agende maandag 8.00 TON.
de zondag er voor mooi boek aan het lezen werd wat later dan gepland.
vervolgens vergeet ze de wekker te zetten.
de volgende morgen weer te laat he.
de hoofdzuster zegt neem maar een slok.
de non zet dei ton aan d,r keel en kloekkloekkloek ze dronk in 1 teug die hele ton leeg.
de hoofdzuster zegt ja hoefde maar 1 slok te nemen hoor.
ja zegt onze non dat wou ik ook maar het was 1 groote sliert.
Froggy
MF veteraan
Een nederlandse boer, Bin Laden en Bush lopen door een steegje als de boer een lamp ziet liggen. Hij pakt deze op en wrijft erover. Een geest komt tevoorschijn en vertelt de drie dat ze een wens mogen doen. Het boertje wenst dat de grond in Nederland het vruchtbaarste wordt van de hele wereld ! De geest knipt in zijn vingers en zegt : Geregeld. Dan komt Bin Laden. Ik wens dat er om Afghanistan een hele hoge muur word gebouwd waar niemand overheen onderdoor of doorheen kan. De Geest knipt in zijn vingers en zegt : Geregeld ! Dan komt Bush. Hij zegt tegen die Geest : Nog even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor. Zegt de Geest : Helemaal dicht.Mooi zegt Bush vul hem dan maar met water !!!
poohbeer
MF veteraan
- 19 mei 2001
- 7.140
- 3
Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos. Het bos is zo ontzettend groot, dat de kikker nog nooit een ander dier heeft gezien.
Het toeval wil dat de kikker op een gegeven moment een konijn tegenkomt, die voor een beer uitrent om te voorkomen dat hij als diens avondeten gaat dienen. De kikker is zo verbaasd dat hij opeens twee andere dieren ziet, dat hij STOP roept en de dieren tot staan maant.
De magische kikker zegt: Omdat jullie de enige andere dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, gun ik jullie allebei drie wensen. De beer doet zijn eerste wens: Ik wens dat alle beren in dit hele bos, behalve ik dan, vrouwtjes worden. Het konijn is aan de beurt: ik wens een motorhelm. De beer denkt: Wat een idioot, wie wenst er nou een helm... en hij doet zijn tweede wens: Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast, behalve ik dan, ook vrouwtjes worden. Het konijn zegt: Ik wens een motorfiets. De beer denkt: wat een stom konijn, hij had toch ook geld kunnen wensen om de motor te kopen... Ondertussen gaat het konijn op de motor zitten en start hem. De beer gaat verder: Ik wens dat alle beren op de hele wereld, behalve ik dan, vrouwtjes worden. Het konijn mag dan zijn laatste wens doen en zegt:
Ik wens dat de beer die hier naast mij staat homo wordt..... en hij scheurt weg...
Het toeval wil dat de kikker op een gegeven moment een konijn tegenkomt, die voor een beer uitrent om te voorkomen dat hij als diens avondeten gaat dienen. De kikker is zo verbaasd dat hij opeens twee andere dieren ziet, dat hij STOP roept en de dieren tot staan maant.
De magische kikker zegt: Omdat jullie de enige andere dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, gun ik jullie allebei drie wensen. De beer doet zijn eerste wens: Ik wens dat alle beren in dit hele bos, behalve ik dan, vrouwtjes worden. Het konijn is aan de beurt: ik wens een motorhelm. De beer denkt: Wat een idioot, wie wenst er nou een helm... en hij doet zijn tweede wens: Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast, behalve ik dan, ook vrouwtjes worden. Het konijn zegt: Ik wens een motorfiets. De beer denkt: wat een stom konijn, hij had toch ook geld kunnen wensen om de motor te kopen... Ondertussen gaat het konijn op de motor zitten en start hem. De beer gaat verder: Ik wens dat alle beren op de hele wereld, behalve ik dan, vrouwtjes worden. Het konijn mag dan zijn laatste wens doen en zegt:
Ik wens dat de beer die hier naast mij staat homo wordt..... en hij scheurt weg...
poohbeer
MF veteraan
- 19 mei 2001
- 7.140
- 3
Komt een dom blondje in een electrozaak.
Daar ziet ze een prachtige televisie staan en ze zegt
de verkoper: \"voor mij dit televisietoestel a.u.b.\"
Waarop de verkoper antwoordt: \"ik verkoop niet aan domme blondjes!\"
Het dom blondje besluit hierop naar de kapper te gaan en laat haar haar zwart verven.
Terug in de electrozaak vraagt ze opnieuw naar de televisie. De verkoper zegt echter opnieuw: \"ik verkoop niet aan domme blondjes!\"
Het dom blondje gaat terug naar de kapper en laat zich volledig kaal scheren.
In de electrozaak zegt ze: \"ik zou graag dit televisietoestel kopen.\" De verkoper weeral: \"ik verkoop niet aan domme blondjes!\"
\"Maar?\" vraagt het domme blondje, \"hoe weet jij eigenlijk dat ik een dom blondje ben?\"
Waarop de verkoper: \"dat is geen televisie, dat is een magnetron...\"
Daar ziet ze een prachtige televisie staan en ze zegt
de verkoper: \"voor mij dit televisietoestel a.u.b.\"
Waarop de verkoper antwoordt: \"ik verkoop niet aan domme blondjes!\"
Het dom blondje besluit hierop naar de kapper te gaan en laat haar haar zwart verven.
Terug in de electrozaak vraagt ze opnieuw naar de televisie. De verkoper zegt echter opnieuw: \"ik verkoop niet aan domme blondjes!\"
Het dom blondje gaat terug naar de kapper en laat zich volledig kaal scheren.
In de electrozaak zegt ze: \"ik zou graag dit televisietoestel kopen.\" De verkoper weeral: \"ik verkoop niet aan domme blondjes!\"
\"Maar?\" vraagt het domme blondje, \"hoe weet jij eigenlijk dat ik een dom blondje ben?\"
Waarop de verkoper: \"dat is geen televisie, dat is een magnetron...\"
Meisje:\"vergeef me vader voor wat ik heb gezonden.\"
Priester:\"Wat heb je gedaan m\'n kind?\"
Meisje:\"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.\'
Priester:\"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?\"
Meisje:\"Omdat hij aan me hand zat.\"
Priester:\"Net als dit?\"(En hij zat aan haar hand)
Meisje:\"ja vader.\"
Priester:\"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.\"
Meisje:\"toen zat hij aan mijn borsten.\"
Priester:\"Net als dit?\"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:\"Ja vader.\"
Priester:\"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.\"
Meisje:\"Toen trok hij mijn kleren uit.\"
Priester:\"Net als dit?\")En hij trok haar kleren uit.\"
Meisje:\"Ja vader.\"
Priester:\"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.\"
Meisje:\"Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat.\"
Priester:\"Net als dit?\"(En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d\'r je weet wel wat.)
Meisje:\" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!\"
Priester: (Na een paar minuten):\"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.\"
Meisje:\"Maar vader hij had AIDS!\"
Priester:\"Die VUILE KLOOTZAK!!!\"
Een agent staat met z\'n paard voor het stoplicht te wachten.
Naast hem staat een klein jongetje op z\'n fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: \"Mooi fietsje heb je daar, zeker van
Sinterklaas gekregen?\"
\"Ja, meneer\" zegt het ventje.
\"Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op
zet?\"
Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: \"Mooi paard hoor,
zeker van Sinterklaas gekregen?\"
\"Ja, mannetje\" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: \"Wil je
dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen
of hij de lul eronder zet en niet erop?\"
Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: \"Eigenlijk
zit ik helemaal vol, er
is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren.\"
De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd
heeft.\"Als je zijn plaats in wilt nemen,\" spreekt de duivel, \"zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken.\"
\"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,\" antwoordt
Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah
Khomeini bezig is met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel
voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven.
\"Als je zijn plaats in wilt nemen,\" spreekt de duivel, \"zul je dag in
dag uit moeten schrijven.\"
\"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven,\" antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill
Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
\"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf,\" roept Bin Laden
enthousiast.
\"Oké,\" spreekt de duivel lachend, \"zo zal het zijn... Monica, je kunt
gaan.\"
Jantje komt een drogisterij binnen en vraagt aan de man aan de kassa of hij een pakje condooms mag hebben.
De verkoper vraagt dus: Hoe oud ben jij, ventje?
\"15 meneer\": zegt Jantje
Jantje verteld: Vanavond ga ik naar mijn vriendin en dan eten we even iets met haar ouders en als die weg zijn dan gaan we even flink tekeer.
Okee, zegt de verkoper veel succes.
Die avond zit Jantje aan tafel met zijn pet op en met zijn gezicht naar beneden kijkend zonder een woord te zeggen aan tafel.
Als de ouders weg zijn zegt zijn vriendin boos:\"Nou zeg je had me ook kunnen vertellen dat je zo verlegen was.
Ja, zegt Jantje en jij had me kunnen vertellen dat je vader drogist is.
Priester:\"Wat heb je gedaan m\'n kind?\"
Meisje:\"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.\'
Priester:\"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?\"
Meisje:\"Omdat hij aan me hand zat.\"
Priester:\"Net als dit?\"(En hij zat aan haar hand)
Meisje:\"ja vader.\"
Priester:\"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.\"
Meisje:\"toen zat hij aan mijn borsten.\"
Priester:\"Net als dit?\"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:\"Ja vader.\"
Priester:\"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.\"
Meisje:\"Toen trok hij mijn kleren uit.\"
Priester:\"Net als dit?\")En hij trok haar kleren uit.\"
Meisje:\"Ja vader.\"
Priester:\"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.\"
Meisje:\"Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat.\"
Priester:\"Net als dit?\"(En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d\'r je weet wel wat.)
Meisje:\" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!\"
Priester: (Na een paar minuten):\"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.\"
Meisje:\"Maar vader hij had AIDS!\"
Priester:\"Die VUILE KLOOTZAK!!!\"
Een agent staat met z\'n paard voor het stoplicht te wachten.
Naast hem staat een klein jongetje op z\'n fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: \"Mooi fietsje heb je daar, zeker van
Sinterklaas gekregen?\"
\"Ja, meneer\" zegt het ventje.
\"Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op
zet?\"
Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: \"Mooi paard hoor,
zeker van Sinterklaas gekregen?\"
\"Ja, mannetje\" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: \"Wil je
dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen
of hij de lul eronder zet en niet erop?\"
Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: \"Eigenlijk
zit ik helemaal vol, er
is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren.\"
De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd
heeft.\"Als je zijn plaats in wilt nemen,\" spreekt de duivel, \"zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken.\"
\"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,\" antwoordt
Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah
Khomeini bezig is met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel
voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven.
\"Als je zijn plaats in wilt nemen,\" spreekt de duivel, \"zul je dag in
dag uit moeten schrijven.\"
\"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven,\" antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill
Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
\"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf,\" roept Bin Laden
enthousiast.
\"Oké,\" spreekt de duivel lachend, \"zo zal het zijn... Monica, je kunt
gaan.\"
Jantje komt een drogisterij binnen en vraagt aan de man aan de kassa of hij een pakje condooms mag hebben.
De verkoper vraagt dus: Hoe oud ben jij, ventje?
\"15 meneer\": zegt Jantje
Jantje verteld: Vanavond ga ik naar mijn vriendin en dan eten we even iets met haar ouders en als die weg zijn dan gaan we even flink tekeer.
Okee, zegt de verkoper veel succes.
Die avond zit Jantje aan tafel met zijn pet op en met zijn gezicht naar beneden kijkend zonder een woord te zeggen aan tafel.
Als de ouders weg zijn zegt zijn vriendin boos:\"Nou zeg je had me ook kunnen vertellen dat je zo verlegen was.
Ja, zegt Jantje en jij had me kunnen vertellen dat je vader drogist is.
Laatst bewerkt:
poohbeer
MF veteraan
- 19 mei 2001
- 7.140
- 3
ot grote schrik van een Nederlandse boer lagen op een morgen alle koeien in het land
gestrekt. Na verschillende pogingen belde de boer de veearts met de vraag
te komen helpen ze te doen opstaan.
Na aankomst en lang nadenken zegt de veearts tegen de boer een ijzeren pijp
te halen. Na ontvangst steekt de veearts de pijp in het achterwerk van een
koe en blaast erop............. en het beest staat op en loopt een stukje
en gaat weer liggen. De veearts loopt erheen en doet het nog een keer en de
koe staat weer op en blijft deze keer langer staan en lopen.
De boer ziet het aan en is verbaast en staat te popelen om het ook te
proberen. Hij zegt het tegen de veearts en die geeft hem de pijp. De boer
loopt naar een koe, propt de pijp in z`n kont en blaast..........beest
staat op en loopten gaat weer zitten weer blazen en deze keer duurt het
langer voor dat het beest gaat liggen.
De veearts geeft het advies dit net zolang te herhalen tot ze niet meer
gaan liggen.
Alleen heeft hij nog een laatst vraag:........
Waarom de boer die pijp omdraaide toen hij hem van de veearts
overnam?????????
\"Je denkt toch zeker niet dat waar jij met je mond aan gezeten hebt ik ook
nog eens op ga blazen ?!?!?\" antwoorde de boer.
boer lagen op een morgen alle koeien in het landgestrekt. Na verschillende pogingen belde de boer de veearts met de vraag
te komen helpen ze te doen opstaan.
Na aankomst en lang nadenken zegt de veearts tegen de boer een ijzeren pijp
te halen. Na ontvangst steekt de veearts de pijp in het achterwerk van een
koe en blaast erop............. en het beest staat op en loopt een stukje
en gaat weer liggen. De veearts loopt erheen en doet het nog een keer en de
koe staat weer op en blijft deze keer langer staan en lopen.
De boer ziet het aan en is verbaast en staat te popelen om het ook te
proberen. Hij zegt het tegen de veearts en die geeft hem de pijp. De boer
loopt naar een koe, propt de pijp in z`n kont en blaast..........beest
staat op en loopten gaat weer zitten weer blazen en deze keer duurt het
langer voor dat het beest gaat liggen.
De veearts geeft het advies dit net zolang te herhalen tot ze niet meer
gaan liggen.
Alleen heeft hij nog een laatst vraag:........
Waarom de boer die pijp omdraaide toen hij hem van de veearts
overnam?????????
\"Je denkt toch zeker niet dat waar jij met je mond aan gezeten hebt ik ook
nog eens op ga blazen ?!?!?\" antwoorde de boer.
Laatst bewerkt:
Froggy
MF veteraan
Deze vind ik zelf heel mooi
Kan deze naar off-topic???
Heeft níks met motoren te maken
[/me]
Wou net posten dat die bak wel heel erg oud was... en dat was ie idd.
Nix te doen Rob?
Nix te doen Rob?
- Status
