Kettingbrieven

Ralfonso

Die hard MF'er
3 jan 2002
529
0
40
Gouda
Aloha,

Vast wel eens een kettingbrief gehad. Hier een reactie van iemand die er een paar teveel heeft gehad, check it out... ;)

AAAAAAAAAH gestoord wordt je ervan.... Die achterlijke ketting mails...

Ik lijd aan zeer zeldzame en dodelijke ziektes, slechte cijfers,
extreme Paranoide, angsten om gekidnapt te worden en vervolgens te worden
geëxecuteerd door middel van anale electrocutie, en schuldgevoelens vanwege
het niet forwarden van 50 miljoen f*cking kettingbrieven die toegestuurd
worden door mensen die nog echt geloven ook dat als je ze doorstuurt, het
kleine 6-jaar-oude meisje in Arkansas met borsten op d\'r voorhoofd dan
genoeg geld bijeen kan sprokkelen om ze te laten verwijderen vóórdat haar
Redneck-oudershaar verkopen aan de reizende freak-show.
Geloof je trouwens echt dat Bill Gates jou en iedereen naar wie je \"zijn\"
emailtje stuurt $1,000 gaat geven? Hoe STOM ben je wel niet? \"Ooooh, kijk
nou! Als ik deze pagina naar beneden scroll en een wens doe, wordt ik 3
keergepakt door elk Playboy-meisje uit \'t laatste magazine!\" Wat een
BULLSHIT. Dus, simpel gezien, is dit mailtje een BIG F*CK aan allemensen die
niets beters te doen hebben dan allemaal stomme kettingbrief-mailtjes te
sturen. Misschien komen de kwaadaardige kettingbrief-lepralijders wel naar
mijn kamer, en laten ze een geit
mij van achteren pakken in mijn slaap, omdat ik de ketting verbreek die door
Jozef was gestart in het jaar 5 na Christus en naar dit land was gebracht
door dwergpelgrims die met de Mayflower meereisden, zodat als de ketting het
haalt tot 2005 hij in het Guinnes Book of Records komt als langste
ononderbroken blijkgeving van zwakzinnige domheid. F*ck them.

Als je iets doorstuurt, stuur me dan op z\'n minst iets dat een béétje leuk
is. Ik heb al de \"zend dit naar 50 van je beste vrienden, en dit zielige
excuus voor een mens zal op een of andere manier een stuiver krijgen van een
alom aanwezig wezen\"-doorstuurmailtjes al 90 keer gezien. I don\'t f*cking
care. Geef een beetje blijk van je intelligentie en denk eens na over waar
je eigenlijk aan meehelpt door die kettingmailtjes door te sturen.
Hoogstwaarschijnlijk is het je eigen onpopulariteit.

DE VIER BASISTYPES KETTINGMAILTJES
Ketting Mail Type 1
(scroll naar beneden) Maak een wens!!! Nee, echt, ga verder en maak
een wens!!! Oh, asjeblieft, anders gaat er nooit meer iemand met je
uit!!!
Wens
>
>
>Iets anders!!! Niet dat, klein viezerikje!
*******************
********************
***********************

************************Wordt je vinger al moe? ******************

*********************
**********************
*********************
********************
**********************
*****************
*******************
********************
*********************
*********************
********************
*********************
*********************
**********************
***********************
***********************
***********************
**********************
******************STOP!!!! **********************
Dat was leuk he
**********************
*******************
\'k hoop dat je een grote wens hebt gemaakt Oke, om je schuldig te laten
voelen, ga ik \'t
volgende doen.
Ten eerste, als je dit niet binnen 5 seconden naar 5096 mensen stuurt, zal
je worden verkracht door een gestoorde geit en van een gebouw worden
afgeworpen in een grote hoop stront. Echt
waar! Want, DIT mailtje is niet zoals al die andere nepbrieven,
deze is ECHT!! SERIEUS!!! Hier is hoe het gaat:Stuur dit naar 1
persoon: Één persoon zal pissig op je zijn omdat je hem eens stomme
kettingmail hebt gestuurd. *Stuur dit naar 2-5 personen: 2-5
personen zullen pissig op je zijn omdat je hen een stomme
kettingmail hebt gestuurd. *Stuur dit naar 5-10 personen: 5-10
personen zullen pissig op je zijn omdat je hen een stomme
kettingmail hebt gestuurd, en vormen mogelijk een complot tegen
jou. *Stuur dit naar 10-20 personen: 10-20 personen zullen pissig op je zijn
omdat je hen een stomme kettingmail hebt gestuurd, en zullen je huis
afbranden (met jou erin). Thanks!!!! Veel Geluk!!!!

Ketting Mail Type 2
Hoi, en dank je wel voor het lezen van deze
brief. Zie je, er is namelijk een verhongerend klein jongetje in
Baklaliviatatlaglooshen die geen armen,geen benen, geen ouders en geen
geiten heeft. Dit kleine jongetje z\'n leven is gered, omdat elke keer als
jij dit doorstuurt, een gulden zal worden gedoneerd aan het
Kleine-Verhongerende-Armloze-Beenloze-Geitloze-Jongetje-uit-Baklaliviatatlaglooshen
Fonds (KVABGJBF). Oh, en denk eraan, we hebben absoluut geen enkele manier
om al die emailtjes te kunnen tellen die worden
doorgestuurd, en dit is eigenlijk grote bullshit. Dus, stuur het
door! Stuur dit naar 5 mensen in de volgende 47 seconden! Oh, en niet
vergeten: als je het per ongeluk naar 4 of 6 mensen stuurt, zal je
onmiddelijk sterven. Nogmaals dank je!!

Ketting Mail Type 3
Hoj daar!! Deze kettingmail bestaat al sinds 1897. Dit is absoluut
geweldig omdat er in die tijd nog geen email was, en waarschijnlijk lang
niet zoveel hoopjes ellende met niets beter te doen dan deze dingen te
forwarden. Dus, hier is hoe het werkt: Stuur dit naar 15,067 mensen in de
volgende 7 minuten of er zal je iets verschrikkelijks overkomen, zoals:
*Bizarre Horror Story #1.
Gerda was terug aan het lopen van school naar huis op zaterdag. Ze had
recent deze brief ontvangen en hem genegeerd. Ze struikelde door een
scheurtje op het voetpad, viel in een open put, werd weggespoeld door de
riolering in een vloed van drolletjes, en dook aan het eind van de buis al
vliegend door de lucht de waterzuiveringsinstallatie in. Niet alleen stonk
ze afgrijselijk, ze stierf. Dit Zou Jou Kunnen Gebeuren!!! *Bizarre Horror
Story #2
Eddy Dijkstra, een 26 jaar oude jongen, kreeg deze brief en negeerde
hem. Later, dezelfde dag nog, werd hij geschept door een auto, net
als zijn vriend. Ze stierven beiden en gingen naar de hel. Ze
waren gedoemd elke dag lieve pluizige katjes te eten, voor eeuwig.
Dit Kan Jou Ook Gebeuren!!! Denk eraan, ook jij kan eindigen zoals Gerda en
Eddy. Stuur dit mailtje gewoon naar al je loser
vrienden, en alles is in orde.

Ketting Mail Type 4
Alsof je erom geeft, hier is een gedicht dat ik schreef. Stuur het
naar al je vrienden. VRIENDEN Een vriend is iemand die er altijd
voor je is. Een vriend is iemand die jou mag, zelfs als je naar
stront stinkt, en je uit je bek meurt alsof je kattebrokken hebt
gegeten. Een vriend is iemand die je mag, zelfs al je eruit ziet
als een afgehakt koeiehoofd. Een vriend is iemand die opruimt nadat je
jezelf weer eens hebt bemest.
Een vriend is iemand die bij je blijft als je huilt om je
verschrikkelijk zielig leventje.
Een vriend is iemand die doet alsof ze je mogen als ze eigenlijk
denken dat je verkracht zou moeten worden door woeste chimpanzees, en dan
voor
duivelse honden geworpen moet worden Een vriend is iemand die je toilet
schrobt, stofzuigt, de loonstrook pakt en dan vertrekt, en zeer slecht
Nederlands spreekt... Oh nee, sorry, dat is de schoonmaakster. Een vriend is
iemand die die jou geen
kettingmailtjes stuurt omdat hij zichzelf graag rijk ziet worden.
Stuur dit nu door! Als je \'t niet doet, zul je nooit meer sex
hebben.
Het nut van deze mail? Als je een of andere kettingmail krijgt die
je bedreigt om saai of ongelukkig te worden voor de rest van je
leven, delete het. Als het grappig is, stuur het dan door. Maak
mensen niet pissig door ze een schuldgevoel te geven over een
lepralijer in Botswana, die geen tanden heeft, en al 27 jaar
vastgebonden zit aan een dode olifant, en alleen gered kan worden door de 5
cent per email die hij ontvangt als jij dit doorstuurt, omdat jij anders net
als Gerda eindigt. Okej?
Stuur dit nu maar door naar iedereen, anders wordt je anaal genomen door een
geit als je snachts ligt te pitten.

Kortom,

STUUR MIJ GEEN KETTING MAILS MEER!!!...

Ik dank U...


Jochem [a.k.a Flipper]

:? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :?
 

Maximum

Banned User
6 sep 2001
5.267
1
Sweet Lake City
Als we toch ongein gaan posten :P


Update van het Scheikundig Periodieke stelsel.
Element: Vrouw
Symbool: Vr
Ontdekker: Adam

Atoomgewicht: Gemiddeld 53.6 kg maar kan variëren tussen 4 kg en 200 kg

Vindplaats: Overal

Fysieke eigenschappen :

1) Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf
2) Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten
3) Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht
4) Wordt bitter indien onjuist gebruikt
5) Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten

Chemische eigenschappen :

1) Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen
2) Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen
3) Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen
4) Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige
toepasbaarheid vergroot worden
5) Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen.
Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij
bepaalde elementen afkomstig uit Azië, voormailige Oostbloklanden en
Afrika

Algemeen gebruik :

1) Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens
2) Kan uitermate effectief zijn bij het ontspannen
3) Kan een uitermate effectief reinigingsmiddel zijn

Testgegevens :

1) Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat
2) Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen
3) Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met
de leeftijd vermindert.
4) Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element
de juiste eigenschappen bezit.
Deze eigenschappen zijn:
1 - geld;
2 - uiterlijk.
Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.

Risico\'s :

1) Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen
2) Het is illegaal om meer dan een specimen tegelijk te bezitten,
hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende locaties te
beheren,
3) Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen
voorzorgsmaatregelen, bijv. rubber
4) Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten
met zich meebrengen

Tegengif bij besmetting :

Een mix van sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen,
maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homoseksualiteit
of het bezitten van meerdere exemplaren.
Bij ernstige besmetting dient u onmiddellijk hulp te vragen bij een
geestelijke
of een ambtenaar van de burgerlijke stand (onder huwelijkse voorwaarden!)
 

Maximum

Banned User
6 sep 2001
5.267
1
Sweet Lake City
Nog 1 dan maar...

52 Reasons To Have A Beer Over A Woman

1. You can enjoy a beer all month long.
2. Beer stains wash out.
3. You don\'t have to wine and dine beer.
4. Your beer will always wait patiently in the car
while you play football.
5. When your beer goes flat, you toss it out.
6. Beer is never late.
7. A beer doesn\'t get jealous when you grab another
beer.
8. Hangovers go away.
9. Beer labels come off without a fight.
10. When you go to a bar, you know you can always pick
up a beer.
11. Beer never has a headache.
12. After you\'ve had a beer, the bottle is still worth
5 cents.
13. A beer won\'t get upset if you come home with
another beer.
14. If you pour a beer right, you\'ll always get good
head.
15. A beer always goes down easy.
16. You can have more than one beer in a night, and
not feel guilty.
17. You can share a beer with your friends.
18. You always know when you\'re the first one to pop a
beer.
19. Beer is always wet.
20. Beer doesn\'t demand equality.
21. You can have a beer in public.
22. A beer doesn\'t care when you come.
23. A frigid beer is a good beer.
24. If you change beers you don\'t have to pay alimony.
25. You don\'t have to wash a beer before it tastes
good.
26. You can\'t catch social diseases from a beer.
27. When you\'re interrupted by a beer, it\'s for a good
reason.
28. A beer is always satisfying.
29. A beer gets lighter the longer you hold it.
30. A beer won\'t tell you it\'s pregnant for fun.
31. A beer doesn\'t have in-laws.
32. No matter what the package, a beer still looks
good.
33. To cool off a beer, all you have to do is put it
in the icebox.
34. All you have to do to get over a beer is take a
leak.
35. Beer doesn\'t complain about farting.
36. The only thing a beer tells you is when it\'s time
to go to the bathroom.
37. You are never embarrassed about the beer you bring
to a party.
38. It\'s okay to leave a party with a different beer
than you arrived with.
39. Beer won\'t drive you to drink.
40. You can shoot a beer.
41. A beer chaser is easy to catch.
42. You don\'t need a license to live with a beer.
43. A tree is good enough for a beer.
44. Beer doesn\'t grow hair where it shouldn\'t.
45. Beer doesn\'t care how much you earn.
46. Beer and Ice don\'t mix.
47. Beer won\'t complain about your choice of vacation.
48. Beer doesn\'t care if you go to sleep right after
you\'ve had it.
49. Beer is happy to ride in the trunk of your car.
50. You never have to promise to respect a beer in the
morning.
51. Beer never complains about the wet spot.
52. You can put all your old beers in one room, and
they won\'t fight