Heerlijke motoren. Ik heb een XL500 gehad en ook wel gereden op XL250 en 125. En niet te vergeten, Bultaco’s. Maar dat was nog in de tijd dat je geen scooters meer zag, op een enkele verdwaalde Vespa tweetaktmotor na.
De geschiedenis van de motorgroet
De geschiedenis van de motorgroet
Aha, dus als ik het goed begrijp dan bedient een Gold Wing rijder de contactsleutel met zijn/haar tanden… weer wat geleerd, dankDe geschiedenis van de motorgroet
[…]
Redenen waarom rijders van een Gold Wing niet groeten.
1. Volgens het Honda-instructieboekje mag hij zijn stuur pas loslaten
als de bike stilstaat, de sleutel uit het contactslot is getrokken,
de middenbok is uitgeklapt en de radio uitgeschakeld is.
Ben blij dat 't geen exameneisen zijn voor het CBR, anders had ik flink wat meer voorbereidingstijd nodig voor mijn theorie-examen en AVD.De geschiedenis van de motorgroet
De oorsprong van de motorrijdersgroet ligt in het stenen tijdperk.
Er waren toen maar heel weinig motorrijders. Er waren nauwelijks verharde wegen en de wielen waren van steen.
Alleen echte bikkels verdroegen de ongemakken van het motorrijden.
Wanneer twee zulke bikkels elkaar tegenkwamen, stopten ze, stapten af en lieten elkaar de geopende hand zien, om zo te bewijzen dat ze er geen vuistbijl in hadden verborgen. Zo is de motorrijdersgroet ontstaan.
Winterrijders en softies (ook wel mietjes genaamd).
Onder dezelfde moeilijke omstandigheden zijn op de dag van vandaag nog de winterrijders onderweg.
Motorrijders zijn ofwel winterrijders of softies.
Softies kom je in April in het kantoor van de verzekeringsmaatschappij tegen, waar ze hun afgemelde bike weer aanmelden.
Winterrijders daarentegen rijden door. Hun aantal is gering.
Als twee winterrijders elkaar tegenkomen zijn ze heel blij en groeten. Vanaf April groeten winterrijders niet meer. Want winterrijders groeten geen softies.
Softies herken je daaraan, dat ze in de eerste weken van de lente wild en met twee handen alles groeten wat zich op twee wielen voortbeweegt.
Ze zijn zo opgewonden, dat ze vergeten dat iets verderop een bocht ligt.
Ze hebben altijd schoon ondergoed aan - je zou eventueel in het hospitaal kunnen belanden.
De verboden groet.
Het groeten door motorrijders is aan strenge regels gebonden en wordt door beginnelingen terecht als uiterst ingewikkeld ervaren.
Het is omgeven door allerlei geboden en verboden.
Het bekendste verbod luidt als volgt:
Groet nooit een tweewieler die minder als 250 cc cilinderinhoud heeft.
Zoiets is geen motor.
Wie uit nonchalance scooters of lichte motoren groet, staat voor schut en verliest zijn zelfrespect.
Een aparte categorie: Oldtimers.
Oldtimers worden in principe vriendelijk en vol bewondering gegroet ongeacht de cilinderinhoud.
Oldtimers worden meestal door technisch begaafde oudere heren bereden, de zogenaamde ouwe techneuten.
Die worden met respect behandeld. Kom je een ouwe techneut tegen, wacht je af of hij groet.
Vanaf de lente tot de herfst groeten velen niet omdat het winterrijders zijn - en winterrijders groeten geen softies.
Het groeten op de autosnelweg.
Niet geregeld en daarom eigenlijk niet bestaand is de cultuur van motorrijdersgroet op de autosnelweg.
Zelfs zeer ervaren motorrijders kunnen niet zeggen of men tegemoetkomende motorrijders over zes rijstroken en de middenberm heen, groeten moet.
Rij-technisch wordt het groeten een probleem bij het inhalen.
De klassieke linkerhand wordt door degene die ingehaald wordt, niet gezien. Groet je met de linkerhand voor het lichaam langs naar rechts, denken automobilisten dat je last hebt van een zwerm sprinkhanen of kramp in de onderarm.
De "Rossi-groet".
De "Rossi-groet" (zo plat mogelijk op z'n kant, een knie raakt het asfalt) geldt als zijnde zéér riskant.
In het algemeen wordt hij als bewijs van extreme stuurkunst gezien, maar het is aan te raden in ieder geval van tevoren schoon ondergoed aan te trekken (zie boven).
"Rossi-groet"-rijders rijden uitsluitend op het buitenste profiel en vergelijken met elkaar wie de scherpst afgesleten voetsteunen heeft.
Wie de kunst van de "Rossi-groet" niet beheerst en hem toch uitvoert, riskeert zijn allerlaatste, de zogenaamde "Gouden Groet".
Redenen waarom Harley-rijders niet teruggroeten.
1. De garantie vervalt als hij een niet Amerikaans product groet.
2. Met het dikke leer en de nieten krijgt hij zijn arm niet omhoog.
3. Hij groet uit principe geen rijders, die hun bike al geheel hebben betaald.
4. Hij is bang dat zijn stuur eraf trilt als hij het loslaat.
5. De rijwind zou de nieuwe tatoeages eraf kunnen blazen.
6. Hij heeft een eeuwigheid nodig om aansluitend, vanwege de vibraties zijn handvat weer terug te vinden.
7. Hij kan niet onderscheiden of de ander groet of zijn oren dichthoudt.
8. Hij heeft vanwege de vibraties klittenband tussen handvat en zijn handschoen.
9. Hij heeft zojuist in het economisch gedeelte van de krant gelezen, dat Honda voor 60% participeert in Harley.
10.Sedert de openbare verkoop van zijn vorige Harley haat hij alle mensen die een hand opsteken.
11.Zijn Bangkok-Rolex zou nat kunnen worden.
12.De linkerhelft van zijn stuur zou gejat kunnen worden.
13.De linkerhelft van zijn stuur werd reeds gejat en nu houdt hij zich aan de kilometerteller vast.
14.Hij houdt met zijn linkerhand zijn rechterspiegel vast om te voorkomen dat die er af trilt.
15.Hij heeft twee handen nodig om met zijn vingers de volgende afbetaling na te tellen.
16.Hij poetst net zijn chromen luchtfilterdeksel.
17.Als hij maar met één hand zijn stuur vasthoudt gaat ie op z'n bek.
Redenen waarom rijders van een Gold Wing niet groeten.
1. Volgens het Honda-instructieboekje mag hij zijn stuur pas loslaten
als de bike stilstaat, de sleutel uit het contactslot is getrokken,
de middenbok is uitgeklapt en de radio uitgeschakeld is.
2. Op het instrumentenpaneel is geen knop voor "automatisch terugzwaaien"aanwezig.
3. Hij is net ingedut.
4. Hij krijgt zijn arm wegens ouderdomsklachten niet meer omhoog.
5. Hij heeft via zijn handy een conferentieschakeling met zijn brooker en de ING-bank.
6. 't Vrouwtje heeft hem verboden vreemden te groeten.
7. Hij is net bezig alle lampjes van zijn "kerstboom" te tellen.
8. Hij sorteert op dit moment zijn CD verzameling.
9. De hand voor de antenne stoort de Tv-ontvangst.
10.Hij ruimt net de vaatwasser in.
11.Vanwege zijn Alzheimer weet hij aansluitend niet meer waar hij zijn hand moet laten.
12.Hij vindt aansluitend tussen alle knopjes, lampjes, schakelaars en hendeltjes zijn stuur niet meer.
13.Hij verwisselt juist de batterij van zijn pacemaker.
14.Hij zoekt net in zijn boordcomputer, wat "opgestoken hand van een vreemde motorrijder" betekent.
15.Hij groet wel altijd, maar vanwege de troep rond zijn stuur ziet niemand zijn hand
De geschiedenis van de motorgroet
De oorsprong van de motorrijdersgroet ligt in het stenen tijdperk.
Er waren toen maar heel weinig motorrijders. Er waren nauwelijks verharde wegen en de wielen waren van steen.
Alleen echte bikkels verdroegen de ongemakken van het motorrijden.
Wanneer twee zulke bikkels elkaar tegenkwamen, stopten ze, stapten af en lieten elkaar de geopende hand zien, om zo te bewijzen dat ze er geen vuistbijl in hadden verborgen. Zo is de motorrijdersgroet ontstaan.
Winterrijders en softies (ook wel mietjes genaamd).
Onder dezelfde moeilijke omstandigheden zijn op de dag van vandaag nog de winterrijders onderweg.
Motorrijders zijn ofwel winterrijders of softies.
Softies kom je in April in het kantoor van de verzekeringsmaatschappij tegen, waar ze hun afgemelde bike weer aanmelden.
Winterrijders daarentegen rijden door. Hun aantal is gering.
Als twee winterrijders elkaar tegenkomen zijn ze heel blij en groeten. Vanaf April groeten winterrijders niet meer. Want winterrijders groeten geen softies.
Softies herken je daaraan, dat ze in de eerste weken van de lente wild en met twee handen alles groeten wat zich op twee wielen voortbeweegt.
Ze zijn zo opgewonden, dat ze vergeten dat iets verderop een bocht ligt.
Ze hebben altijd schoon ondergoed aan - je zou eventueel in het hospitaal kunnen belanden.
De verboden groet.
Het groeten door motorrijders is aan strenge regels gebonden en wordt door beginnelingen terecht als uiterst ingewikkeld ervaren.
Het is omgeven door allerlei geboden en verboden.
Het bekendste verbod luidt als volgt:
Groet nooit een tweewieler die minder als 250 cc cilinderinhoud heeft.
Zoiets is geen motor.
Wie uit nonchalance scooters of lichte motoren groet, staat voor schut en verliest zijn zelfrespect.
Een aparte categorie: Oldtimers.
Oldtimers worden in principe vriendelijk en vol bewondering gegroet ongeacht de cilinderinhoud.
Oldtimers worden meestal door technisch begaafde oudere heren bereden, de zogenaamde ouwe techneuten.
Die worden met respect behandeld. Kom je een ouwe techneut tegen, wacht je af of hij groet.
Vanaf de lente tot de herfst groeten velen niet omdat het winterrijders zijn - en winterrijders groeten geen softies.
Het groeten op de autosnelweg.
Niet geregeld en daarom eigenlijk niet bestaand is de cultuur van motorrijdersgroet op de autosnelweg.
Zelfs zeer ervaren motorrijders kunnen niet zeggen of men tegemoetkomende motorrijders over zes rijstroken en de middenberm heen, groeten moet.
Rij-technisch wordt het groeten een probleem bij het inhalen.
De klassieke linkerhand wordt door degene die ingehaald wordt, niet gezien. Groet je met de linkerhand voor het lichaam langs naar rechts, denken automobilisten dat je last hebt van een zwerm sprinkhanen of kramp in de onderarm.
De "Rossi-groet".
De "Rossi-groet" (zo plat mogelijk op z'n kant, een knie raakt het asfalt) geldt als zijnde zéér riskant.
In het algemeen wordt hij als bewijs van extreme stuurkunst gezien, maar het is aan te raden in ieder geval van tevoren schoon ondergoed aan te trekken (zie boven).
"Rossi-groet"-rijders rijden uitsluitend op het buitenste profiel en vergelijken met elkaar wie de scherpst afgesleten voetsteunen heeft.
Wie de kunst van de "Rossi-groet" niet beheerst en hem toch uitvoert, riskeert zijn allerlaatste, de zogenaamde "Gouden Groet".
Redenen waarom Harley-rijders niet teruggroeten.
1. De garantie vervalt als hij een niet Amerikaans product groet.
2. Met het dikke leer en de nieten krijgt hij zijn arm niet omhoog.
3. Hij groet uit principe geen rijders, die hun bike al geheel hebben betaald.
4. Hij is bang dat zijn stuur eraf trilt als hij het loslaat.
5. De rijwind zou de nieuwe tatoeages eraf kunnen blazen.
6. Hij heeft een eeuwigheid nodig om aansluitend, vanwege de vibraties zijn handvat weer terug te vinden.
7. Hij kan niet onderscheiden of de ander groet of zijn oren dichthoudt.
8. Hij heeft vanwege de vibraties klittenband tussen handvat en zijn handschoen.
9. Hij heeft zojuist in het economisch gedeelte van de krant gelezen, dat Honda voor 60% participeert in Harley.
10.Sedert de openbare verkoop van zijn vorige Harley haat hij alle mensen die een hand opsteken.
11.Zijn Bangkok-Rolex zou nat kunnen worden.
12.De linkerhelft van zijn stuur zou gejat kunnen worden.
13.De linkerhelft van zijn stuur werd reeds gejat en nu houdt hij zich aan de kilometerteller vast.
14.Hij houdt met zijn linkerhand zijn rechterspiegel vast om te voorkomen dat die er af trilt.
15.Hij heeft twee handen nodig om met zijn vingers de volgende afbetaling na te tellen.
16.Hij poetst net zijn chromen luchtfilterdeksel.
17.Als hij maar met één hand zijn stuur vasthoudt gaat ie op z'n bek.
Redenen waarom rijders van een Gold Wing niet groeten.
1. Volgens het Honda-instructieboekje mag hij zijn stuur pas loslaten
als de bike stilstaat, de sleutel uit het contactslot is getrokken,
de middenbok is uitgeklapt en de radio uitgeschakeld is.
2. Op het instrumentenpaneel is geen knop voor "automatisch terugzwaaien"aanwezig.
3. Hij is net ingedut.
4. Hij krijgt zijn arm wegens ouderdomsklachten niet meer omhoog.
5. Hij heeft via zijn handy een conferentieschakeling met zijn brooker en de ING-bank.
6. 't Vrouwtje heeft hem verboden vreemden te groeten.
7. Hij is net bezig alle lampjes van zijn "kerstboom" te tellen.
8. Hij sorteert op dit moment zijn CD verzameling.
9. De hand voor de antenne stoort de Tv-ontvangst.
10.Hij ruimt net de vaatwasser in.
11.Vanwege zijn Alzheimer weet hij aansluitend niet meer waar hij zijn hand moet laten.
12.Hij vindt aansluitend tussen alle knopjes, lampjes, schakelaars en hendeltjes zijn stuur niet meer.
13.Hij verwisselt juist de batterij van zijn pacemaker.
14.Hij zoekt net in zijn boordcomputer, wat "opgestoken hand van een vreemde motorrijder" betekent.
15.Hij groet wel altijd, maar vanwege de troep rond zijn stuur ziet niemand zijn hand
Scooterrijders mag je niet groeten, dat verdienen ze niet.Is dit inmiddels niet gewoon een verkapt zwaaitopic geworden?
Ik vraag me ook af hoe correct dit is ( wel grappig)..een vuistbijl ? Waarom zou je afstappen als de kans bestaat dat die ander lekker toch wel een vuistbijl heeft?!Willem zit er weer helemaal naast,ik als GL rijder groet alles en iedereen,zelfs scooterrijders
,
ook alle collega GL rijders groeten gewoon
) 
Ha maar ik groet pas als de ander eerst groet bij scootistenVermakelijk topic en ik neem aan dat de meeste reacties humoristisch bedoeld zijn.
Leuke bijdrages, maar dat kan een scooterrijder natuurlijk veel beter.
Ook mijn bijdrage is humoristisch bedoeld, maar weest u bewust dat ook humor een kern van waarheid kan bevatten
Als scooterrijder groet ik motorrijders uit principe nooit.
Never, niemals. jamais, nunca!
Sterker nog, ik probeer ze zo veel mogelijk te negeren en te vermijden.
Kostelijk als je ze soms een begin van een groet ziet maken van uit de ooghoeken en die poging halverwege ongemakkelijk staken als ze merken dat ze volledig genegeerd worden door die heer of dame op een scooter.
Een heerlijk begin van een productieve dag!
Noem me gerust elitair of arrogant, maar ik vind motorrijders in velerlei opzicht een beetje primitief.
U (lees scooter rijder...) weet wel, die types die je liever niet uitnodigt op een feestje.
Te luidruchtig, tattoos op zichtbare plekken, foute kleding, groffe foute humor, afzichtelijke kapsels en nagels met rouwranden.....uch!
Natuurlijk zijn er verschillen tussen individuele motorrijders, maar het is toch een bedenkelijk slag mensen variërend van halve kampers tot lager- en middenkader-loonslaven in een mid-life crisis.
Vaak ordinair café-volk wat hun voorliefde voor zgn. café-racers zou kunnen verklaren?
Kicken sneue fappers wellicht op naked bikes?
Wie zal het zeggen.
In hun afzichtelijke ondraagbare motorharnas en over hun brandstoftank hangende pens zo veel mogelijk kabaal makend en irrationeel weggedrag vertonend met een verminderde verkeersveiligheid tot gevolg.
Elke wetshandhaver weet dat als je ze 5 minuten volgt, het bonnenquotum voor die week weer verdiend is.
Elke secretaris-generaal van een ministerie (tevens vaak scooter rijder al dan niet met chauffeur..) weet dat de motorrijder voor de kersen op de ministeriële taart zorgen. (komt altijd van pas bij de afscheidsrecepties)
Waarom een helmplicht voor motorrijders?
Om hersenletsel te vermijden dan wel te beperken zegt u?
Welke hersens vraag ik u!
Een verstandig gesprek in verstaanbaar Nederlands met ze voeren is een uitdaging op zich.
Een zin van meer dan 5 woorden doet ze te veel denken aan hun leraar van de basisschool, vaak hun hoogst genoten (niet perse afgemaakte!) opleiding.
Begin zeker nooit over techniek, want het stopt in de meeste gevallen na het opdreunen van allerlei onzin uit de verkoopfolder.
(Wij als scooterrijders weten dat de info in die folders de grootst mogelijk kolder bevat, aangezien we die in de meeste gevallen zelf verzinnen op de afdeling Marketing & Sales.....)
Het onderhoud aan ons superieure vervoersmiddel besteden we bij voorkeur uit aan mensen met vieze handen, veel al motorrijders....brrrrrrrrr.
Schakelen vinden ze blijkbaar heel spannend en opwindend (een quickshifter dwingt binnen hun bubble tot de hoogste graad van respect...), maar ze hebben eigenlijk geen idee wat ze met dat pedaaltje doen, anders dan het een manier is om meer herrie te maken.
Zeg maar een soort van met de voet bediende volumeknop.
In Nederland zijn bij normaal gebruik 3 versnellingen al ruim voldoende, maar ze hebben er het liefste zo veel mogelijk, want het is zooooo sportief
De marathon lopen of fietsen is sportief, niet een een pedaaltje omhoog dan wel naar beneden klikken, tokkies!
Wij als scooter rijders zien het recht op zittend met de voeten comfortabel op de treeplank allemaal minzaam glimlachend aan en denken er zwijgend het onze van.
In de randstad op weg naar onze betere managementbanen of naar onze eigen zaak laten we die blue-collar schakelslaven stof happen.
Gelukkig zijn ze daar op gekleed terwijl wij met ons jasje-dasje outfit en gepoetste van Bommel schoenen ze ongenadig het nazien geven.
Vervolgens zitten we daarna volledig ontspannen de hele werkdag met een grote smile op ons quasi intellectuele gezicht dingen te bedenken waarmee we die sukkels nog meer omzet en winst kunnen laten genereren, wat weer ten goede komt aan ons aandelenpakket.
Ach ja....ook ons leven is niet elke dag een paradijs, maar toch.....somebody's got to do it, it better be us scooterdrivers
,ben natuurlijk niet helemaal achterlijk
dan een scooterrijder
Goed verhaal, lekker kortVermakelijk topic en ik neem aan dat de meeste reacties humoristisch bedoeld zijn.
Leuke bijdrages, maar dat kan een scooterrijder natuurlijk veel beter.
Ook mijn bijdrage is humoristisch bedoeld, maar weest u bewust dat ook humor een kern van waarheid kan bevatten
Als scooterrijder groet ik motorrijders uit principe nooit.
Never, niemals. jamais, nunca!
Sterker nog, ik probeer ze zo veel mogelijk te negeren en te vermijden.
Kostelijk als je ze soms een begin van een groet ziet maken van uit de ooghoeken en die poging halverwege ongemakkelijk staken als ze merken dat ze volledig genegeerd worden door die heer of dame op een scooter.
Een heerlijk begin van een productieve dag!
Noem me gerust elitair of arrogant, maar ik vind motorrijders in velerlei opzicht een beetje primitief.
U (lees scooter rijder...) weet wel, die types die je liever niet uitnodigt op een feestje.
Te luidruchtig, tattoos op zichtbare plekken, foute kleding, groffe foute humor, afzichtelijke kapsels en nagels met rouwranden.....uch!
Natuurlijk zijn er verschillen tussen individuele motorrijders, maar het is toch een bedenkelijk slag mensen variërend van halve kampers tot lager- en middenkader-loonslaven in een mid-life crisis.
Vaak ordinair café-volk wat hun voorliefde voor zgn. café-racers zou kunnen verklaren?
Kicken sneue fappers wellicht op naked bikes?
Wie zal het zeggen.
In hun afzichtelijke ondraagbare motorharnas en over hun brandstoftank hangende pens zo veel mogelijk kabaal makend en irrationeel weggedrag vertonend met een verminderde verkeersveiligheid tot gevolg.
Elke wetshandhaver weet dat als je ze 5 minuten volgt, het bonnenquotum voor die week weer verdiend is.
Elke secretaris-generaal van een ministerie (tevens vaak scooter rijder al dan niet met chauffeur..) weet dat de motorrijder voor de kersen op de ministeriële taart zorgen. (komt altijd van pas bij de afscheidsrecepties)
Waarom een helmplicht voor motorrijders?
Om hersenletsel te vermijden dan wel te beperken zegt u?
Welke hersens vraag ik u!
Een verstandig gesprek in verstaanbaar Nederlands met ze voeren is een uitdaging op zich.
Een zin van meer dan 5 woorden doet ze te veel denken aan hun leraar van de basisschool, vaak hun hoogst genoten (niet perse afgemaakte!) opleiding.
Begin zeker nooit over techniek, want het stopt in de meeste gevallen na het opdreunen van allerlei onzin uit de verkoopfolder.
(Wij als scooterrijders weten dat de info in die folders de grootst mogelijk kolder bevat, aangezien we die in de meeste gevallen zelf verzinnen op de afdeling Marketing & Sales.....)
Het onderhoud aan ons superieure vervoersmiddel besteden we bij voorkeur uit aan mensen met vieze handen, veel al motorrijders....brrrrrrrrr.
Schakelen vinden ze blijkbaar heel spannend en opwindend (een quickshifter dwingt binnen hun bubble tot de hoogste graad van respect...), maar ze hebben eigenlijk geen idee wat ze met dat pedaaltje doen, anders dan het een manier is om meer herrie te maken.
Zeg maar een soort van met de voet bediende volumeknop.
In Nederland zijn bij normaal gebruik 3 versnellingen al ruim voldoende, maar ze hebben er het liefste zo veel mogelijk, want het is zooooo sportief
De marathon lopen of fietsen is sportief, niet een een pedaaltje omhoog dan wel naar beneden klikken, tokkies!
Wij als scooter rijders zien het recht op zittend met de voeten comfortabel op de treeplank allemaal minzaam glimlachend aan en denken er zwijgend het onze van.
In de randstad op weg naar onze betere managementbanen of naar onze eigen zaak laten we die blue-collar schakelslaven stof happen.
Gelukkig zijn ze daar op gekleed terwijl wij met ons jasje-dasje outfit en gepoetste van Bommel schoenen ze ongenadig het nazien geven.
Vervolgens zitten we daarna volledig ontspannen de hele werkdag met een grote smile op ons quasi intellectuele gezicht dingen te bedenken waarmee we die sukkels nog meer omzet en winst kunnen laten genereren, wat weer ten goede komt aan ons aandelenpakket.
Ach ja....ook ons leven is niet elke dag een paradijs, maar toch.....somebody's got to do it, it better be us scooterdrivers
Ik wees me bewust...Vermakelijk topic en ik neem aan dat de meeste reacties humoristisch bedoeld zijn.
Leuke bijdrages, maar dat kan een scooterrijder natuurlijk veel beter.
Ook mijn bijdrage is humoristisch bedoeld, maar weest u bewust dat ook humor een kern van waarheid kan bevatten
Als scooterrijder groet ik motorrijders uit principe nooit.
Never, niemals. jamais, nunca!
Sterker nog, ik probeer ze zo veel mogelijk te negeren en te vermijden.
Kostelijk als je ze soms een begin van een groet ziet maken van uit de ooghoeken en die poging halverwege ongemakkelijk staken als ze merken dat ze volledig genegeerd worden door die heer of dame op een scooter.
Een heerlijk begin van een productieve dag!
Noem me gerust elitair of arrogant, maar ik vind motorrijders in velerlei opzicht een beetje primitief.
U (lees scooter rijder...) weet wel, die types die je liever niet uitnodigt op een feestje.
Te luidruchtig, tattoos op zichtbare plekken, foute kleding, groffe foute humor, afzichtelijke kapsels en nagels met rouwranden.....uch!
Natuurlijk zijn er verschillen tussen individuele motorrijders, maar het is toch een bedenkelijk slag mensen variërend van halve kampers tot lager- en middenkader-loonslaven in een mid-life crisis.
Vaak ordinair café-volk wat hun voorliefde voor zgn. café-racers zou kunnen verklaren?
Kicken sneue fappers wellicht op naked bikes?
Wie zal het zeggen.
In hun afzichtelijke ondraagbare motorharnas en over hun brandstoftank hangende pens zo veel mogelijk kabaal makend en irrationeel weggedrag vertonend met een verminderde verkeersveiligheid tot gevolg.
Elke wetshandhaver weet dat als je ze 5 minuten volgt, het bonnenquotum voor die week weer verdiend is.
Elke secretaris-generaal van een ministerie (tevens vaak scooter rijder al dan niet met chauffeur..) weet dat de motorrijder voor de kersen op de ministeriële taart zorgen. (komt altijd van pas bij de afscheidsrecepties)
Waarom een helmplicht voor motorrijders?
Om hersenletsel te vermijden dan wel te beperken zegt u?
Welke hersens vraag ik u!
Een verstandig gesprek in verstaanbaar Nederlands met ze voeren is een uitdaging op zich.
Een zin van meer dan 5 woorden doet ze te veel denken aan hun leraar van de basisschool, vaak hun hoogst genoten (niet perse afgemaakte!) opleiding.
Begin zeker nooit over techniek, want het stopt in de meeste gevallen na het opdreunen van allerlei onzin uit de verkoopfolder.
(Wij als scooterrijders weten dat de info in die folders de grootst mogelijk kolder bevat, aangezien we die in de meeste gevallen zelf verzinnen op de afdeling Marketing & Sales.....)
Het onderhoud aan ons superieure vervoersmiddel besteden we bij voorkeur uit aan mensen met vieze handen, veel al motorrijders....brrrrrrrrr.
Schakelen vinden ze blijkbaar heel spannend en opwindend (een quickshifter dwingt binnen hun bubble tot de hoogste graad van respect...), maar ze hebben eigenlijk geen idee wat ze met dat pedaaltje doen, anders dan het een manier is om meer herrie te maken.
Zeg maar een soort van met de voet bediende volumeknop.
In Nederland zijn bij normaal gebruik 3 versnellingen al ruim voldoende, maar ze hebben er het liefste zo veel mogelijk, want het is zooooo sportief
De marathon lopen of fietsen is sportief, niet een een pedaaltje omhoog dan wel naar beneden klikken, tokkies!
Wij als scooter rijders zien het recht op zittend met de voeten comfortabel op de treeplank allemaal minzaam glimlachend aan en denken er zwijgend het onze van.
In de randstad op weg naar onze betere managementbanen of naar onze eigen zaak laten we die blue-collar schakelslaven stof happen.
Gelukkig zijn ze daar op gekleed terwijl wij met ons jasje-dasje outfit en gepoetste van Bommel schoenen ze ongenadig het nazien geven.
Vervolgens zitten we daarna volledig ontspannen de hele werkdag met een grote smile op ons quasi intellectuele gezicht dingen te bedenken waarmee we die sukkels nog meer omzet en winst kunnen laten genereren, wat weer ten goede komt aan ons aandelenpakket.
Ach ja....ook ons leven is niet elke dag een paradijs, maar toch.....somebody's got to do it, it better be us scooterdrivers
Op de brommert schreef
In Nederland zijn bij normaal gebruik 3 versnellingen al ruim voldoende, maar ze hebben er het liefste zo veel mogelijk, want het is zooooo sportief
De marathon lopen of fietsen is sportief, niet een een pedaaltje omhoog dan wel naar beneden klikken, tokkies!
Hahaha geweldig!
Ook die andere van de Harleys....ik ging stuk, al kende ik die nog van vroeger hahaha
Vermakelijk topic en ik neem aan dat de meeste reacties humoristisch bedoeld zijn.
Leuke bijdrages, maar dat kan een scooterrijder natuurlijk veel beter.
Ook mijn bijdrage is humoristisch bedoeld, maar weest u bewust dat ook humor een kern van waarheid kan bevatten
Als scooterrijder groet ik motorrijders uit principe nooit.
Never, niemals. jamais, nunca!
Sterker nog, ik probeer ze zo veel mogelijk te negeren en te vermijden.
Kostelijk als je ze soms een begin van een groet ziet maken van uit de ooghoeken en die poging halverwege ongemakkelijk staken als ze merken dat ze volledig genegeerd worden door die heer of dame op een scooter.
Een heerlijk begin van een productieve dag!
Noem me gerust elitair of arrogant, maar ik vind motorrijders in velerlei opzicht een beetje primitief.
U (lees scooter rijder...) weet wel, die types die je liever niet uitnodigt op een feestje.
Te luidruchtig, tattoos op zichtbare plekken, foute kleding, groffe foute humor, afzichtelijke kapsels en nagels met rouwranden.....uch!
Natuurlijk zijn er verschillen tussen individuele motorrijders, maar het is toch een bedenkelijk slag mensen variërend van halve kampers tot lager- en middenkader-loonslaven in een mid-life crisis.
Vaak ordinair café-volk wat hun voorliefde voor zgn. café-racers zou kunnen verklaren?
Kicken sneue fappers wellicht op naked bikes?
Wie zal het zeggen.
In hun afzichtelijke ondraagbare motorharnas en over hun brandstoftank hangende pens zo veel mogelijk kabaal makend en irrationeel weggedrag vertonend met een verminderde verkeersveiligheid tot gevolg.
Elke wetshandhaver weet dat als je ze 5 minuten volgt, het bonnenquotum voor die week weer verdiend is.
Elke secretaris-generaal van een ministerie (tevens vaak scooter rijder al dan niet met chauffeur..) weet dat de motorrijder voor de kersen op de ministeriële taart zorgen. (komt altijd van pas bij de afscheidsrecepties)
Waarom een helmplicht voor motorrijders?
Om hersenletsel te vermijden dan wel te beperken zegt u?
Welke hersens vraag ik u!
Een verstandig gesprek in verstaanbaar Nederlands met ze voeren is een uitdaging op zich.
Een zin van meer dan 5 woorden doet ze te veel denken aan hun leraar van de basisschool, vaak hun hoogst genoten (niet perse afgemaakte!) opleiding.
Begin zeker nooit over techniek, want het stopt in de meeste gevallen na het opdreunen van allerlei onzin uit de verkoopfolder.
(Wij als scooterrijders weten dat de info in die folders de grootst mogelijk kolder bevat, aangezien we die in de meeste gevallen zelf verzinnen op de afdeling Marketing & Sales.....)
Het onderhoud aan ons superieure vervoersmiddel besteden we bij voorkeur uit aan mensen met vieze handen, veel al motorrijders....brrrrrrrrr.
Schakelen vinden ze blijkbaar heel spannend en opwindend (een quickshifter dwingt binnen hun bubble tot de hoogste graad van respect...), maar ze hebben eigenlijk geen idee wat ze met dat pedaaltje doen, anders dan het een manier is om meer herrie te maken.
Zeg maar een soort van met de voet bediende volumeknop.
In Nederland zijn bij normaal gebruik 3 versnellingen al ruim voldoende, maar ze hebben er het liefste zo veel mogelijk, want het is zooooo sportief
De marathon lopen of fietsen is sportief, niet een een pedaaltje omhoog dan wel naar beneden klikken, tokkies!
Wij als scooter rijders zien het recht op zittend met de voeten comfortabel op de treeplank allemaal minzaam glimlachend aan en denken er zwijgend het onze van.
In de randstad op weg naar onze betere managementbanen of naar onze eigen zaak laten we die blue-collar schakelslaven stof happen.
Gelukkig zijn ze daar op gekleed terwijl wij met ons jasje-dasje outfit en gepoetste van Bommel schoenen ze ongenadig het nazien geven.
Vervolgens zitten we daarna volledig ontspannen de hele werkdag met een grote smile op ons quasi intellectuele gezicht dingen te bedenken waarmee we die sukkels nog meer omzet en winst kunnen laten genereren, wat weer ten goede komt aan ons aandelenpakket.
Ach ja....ook ons leven is niet elke dag een paradijs, maar toch.....somebody's got to do it, it better be us scooterdrivers
Weet je wat ook een gave is, Halfzachte (vrij accurate vertaling van Demifort)?
Weet je wat ook een gave is, Halfzachte (vrij accurate vertaling van Demifort)?
Zelfspot!
Ook een onderontwikkeld puntje bij sommige motorrijders, maar bij jou evident afwezig
Ik kan me nog een video van die gasten herinneren dat ze in Frankrijk o.a. een TL1000R en een 916 reden; uiteindelijk reden die elkaar aan
. En een van die gasten reed in z’n blote kont op die TL1000R door een Frans dorp . Dat waren nog eens tijden.
Ik kan me nog een video van die gasten herinneren dat ze in Frankrijk o.a. een TL1000R en een 916 reden; uiteindelijk reden die elkaar aan
