Post hier al je grappige plaatjes en verhalen

[Maximum]

MAVO-humor: een fiets op het dak gooien....

HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...

VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...

VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...

Hooliganhumor:het dak op een fiets gooien...

Kleuterhumor: een driewieler op het dak gooien...

Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...

Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...

Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...

Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...

Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...

Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...

Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...

Politiehumor: "Hebben wij een fiets op het dak gegooid?"...

Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak te gooien...

Duitse humor: Je opa's fiets op het dak gooien...

Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...

Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...

VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...

D'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...

CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...

Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...

NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet>doen!

PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...

Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...

Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...

Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...

Belgische luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen...

Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien...

Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ...

Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...

TROS-humor: fiets em 't dak op...

EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...

SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...

Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...

Dakdekkershumor; gooi eerst al die fietsen maar van het dak....

Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien...

Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...

Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken???

Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh...

Zeeuwse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...

Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....

NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...

Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...

Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...

Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!

Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...

Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...

Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...

Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...

Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...

Luie humor: Fiets van 't dak af gooien...

Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...

Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...

Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...

Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...

Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...

Turkse humor: Fietsh op dakh gooi doen h!

Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...

Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren...

Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...

Atletische humor: Een nwieler op het dak gooien...

Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...

Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...

Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!

Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.

Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...

Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...

Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...

Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...

Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien...

Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...

Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien

Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...

David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...

Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...

Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL!

 

[BertV]

Jij denkt ook, wat met nieuwe gebruikers lukt, lukt ook met grappen en grollen eh...

 

[B2]

Ik heb hier ook een deja vu....

eventjes populair doen ?

 

[Maximum]

Ben gewoon al die kleine topics met 3 posts zat over een grappig url...

 

[Johan]

Oh ok.. dan gooi ik er hier toch ook eentje in:

The mystery of Britney Spears breasts!

 

[Bert.....of Henk]

MAVO-humor: een fiets op het dak gooien....

HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...

etc., etc.

Druk op je werk?

 

[Bert.....of Henk]

Maar vooruit, een brommergrap:

 

[Ryser]

Ben gewoon al die kleine topics met 3 posts zat over een grappig url...

Dan kan deze mooi onder het topic: "ALLE NIEUWE GEBRUIKERS KUNNEN ZICH HIER VOORSTELLEN" (of melden, introduceren, whatever ), gezet worden.

max houd van orde en netheid!!

 

[B2]

Ben gewoon al die kleine topics met 3 posts zat over een grappig url...

 

[Johan]

Probleem is alleen dat je vanuit de index geen verschil ziet tussen een "gewone" reply (zoals deze) en een nieuwe toevoeging in de vorm van een geinig plaatje, mop, flash animatie etc.

 

[BertV]

ok, maar dat betekend dat er veel sloten vallen als iets grappig is en niet motorgerelateerd...

 

[Yuri]

 

[Yuri]

 

[koga]

 

[Froggy]

condooms

-GB-condooms, ik keer tevreden terug.
-Philips-condooms, let's make things better.
-Belgacom-condooms, de betrouwbare oplossing.
-Interlabor-condooms, wij geven vaste waarde aan tijdelijk werk.
-Nokia-condooms, connecting people.
-Proximus-condooms, brengt mensen dichter bij elkaar.
-Jupiler-condooms, mannen weten waarom.
-Dreft-condooms, het leven is meer dan afwassen alleen.
-Quick-condooms, zo'n smaak laat je nooit meer los.
-Colruyt-condooms, gegarandeerd de laagste prijs.
-Pampers-condooms, gegarandeerd lekvrij.
-Always-condooms, dat heerlijk veilig gevoel van de nacht.
-Rodania-condooms, nooit te laat.
-Melk-condooms, mmmmmmmm.
-Red bull-condooms, geven je vleugels.
-Rexona-condooms, gegarandeerd reukvrij.
-Meurisse-condooms, om in te bijten.
-Gamma-condooms, voor de doe-het-zelver.
-De-Post-condooms, van deur tot deur.
-Belga-condooms, gebruik je nooit alleen.
-Sony-condooms, voor het beste geluid.
-Bibliotheek-condooms, steeds uitleenbaar.
-Goodyear-condooms, altijd baanvast.
-Pattex-condooms, voor eeuwig vast.
-L'Oreal-condooms, steeds flexibel.
-Volkswagen-condooms, voor het brede publiek.
-Lachjekrom-condooms, hij staat er krom van.

 

[Froggy]

Mijn goedste Engels

-The bad man made his breakfast = de badman maakte zijn broek vast
-He had a carefull mother = hij had een kar vol modder
-He was breave in the war = hij was braaf in de war
-He had his troubles for his paines = hij had druppels voor zijn pijn
-There was a loier in the room = er was 1 luier in de kamer
-Do you need a ticked jack? = doe je niet een tikkie gek?
-The girl with the soft eyes = de kerel met het softijs
-What do you mean? = wat doe je Mien?
-The play is not fear = the plee is niet ver
-No parking here = niet het park in heren
-She made the nois = ze meed de neus
-It's a long way = het is een longweg
-The worst has jet to kome = de worst moet nog komen

 

[Yuri]

Ken je deze al?

 

[DaFoolio]

De studenten van tegenwoordig toch ook

 

[lexe]

Ken je deze al?

kan server niet vinden.

 

[lexe]

Alfa romeo      : Alleen Lastige Flut Autos Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden
Audi             : als u duwen interresseert
Austin             : autotechnisch uitgestorven stuk techniek in nood
B.L.             : bijzonder lullig
B.M.W.             : boeren mest wagen
             : blik met wielen
            : bij mercedes weggegooid
             : boter modder water
Chevrolet       : Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig
Citroen             : claxon indrukken terwijl roestig onderstel even nivelleert
D.A.F.             : duwen anders fietsen
Daihatsu       : dit autootje is helemaal auto technisch sloopklaar uitgerust
Datsun            : Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Noodbehoevend
D.K.W.             : dat kreng weigert
Ferrari            : Fanatieke Egoïstiche Rakkers Rijden Alleen Rasechte Italianen
Fiat             : fiasco in auto techniek
            : feitelijk inferieure auto techniek
Ford             : ford onderdelen rammelen dagelijks
            : Fix or repairs daily
            : ford onderdelen roesten dagelijks
Honda             : hoge onderhouds kosten na dure aanschaf
Isuzu             : instabiel slecht uitgerust zwabberend uitspuugsel
Jaguar             : jarenlang allerlei gecompliceerde unieke autotechnische revisies
Jeep             : je eerste echte paard
Lada             : lelijkste afval der autotechniek
            : laat andere duwen achter
Lancia             : lullig autootje naar catastrofale italiaanse afbeelding
Lotus            : Laat Onze Tractoren U Slepen
Mazda             : miserabele auto zonder degelijke afwerking
            : Maffe Achterlijke Zatlappen Duwen Auto
Mercedes       : met enige rijlesen cotroleert elke dwaas een slagschip
mini            : met ingebruikname niet inruilwaardig
M.G.             : massaal gerammel
Mitsubishi       : met interressante techniek speciaal uitgevoerde bakfiets in slechte
hedendaagse improvisatie
Morris             : met onze rommel rijdt iedere sukkel
Nissan             : na iedere start snel alles nakijken
            : Niet In-Stappen Start Anders Niet
N.S.U.             : na starten uitgeput
Opel             : overal pech en last
            : Onze producten eisen levens
Peugeot       : probeer eens uw geluk en ondervind trammelant
Renault             : roest en narigheid achtervolgen u lange tijd
Rover             : roest overal voortijdig en razendsnel
Porsche            : Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens
Saab             : steed allerlei abnormale bakbeesten
Seat             : seriematige ellende als toekomst
Skoda            : Soms Klappert Ook Dit Afval
            : Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
            : Super Kut Onderdelen Duidelijk Afwezig
Simca            : Steeds Interessant Mechanisch cabaal Achteraan
Subaru            : Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding
Suzuki            : Stuur U Zelf Uw Kist In
            : Sjees U Zelf Uw kist In
Talbot             : technisch als lullig bestempelde onvervalste teleurstelling
Toyota             : totaal onveilig yapans ontwerp tegen afvalprijs
Vauxhall       : Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen, Haast Altijd Lullig Langzaam
Volvo             : volgens onze leraren volkomen onveilig
V.W.            : volkomen waardenloos
            : vuilnis wagen
Yamaha             apanse Arbeiders Maken Alles Half Af
Zastava             : zielig autotechnisch systeem tenslotte als vuilnis aanvaard

 

[Anoniempje488]

Handleiding voor biergebruik

Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie : De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie : Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.

Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie : Het glas is leeg
Actie : Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

Symptoom : Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie : Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie : Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.

Symptoom : Voeten voelen koud en warm aan.
Conclusie : Incorrecte blaascontrole.
Actie : Ga direct naast de dichtsbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.

Symptoom : De bar ziet wazig.
Conclusie : U kijkt door de bodem van het glas.
Actie : Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

Symptoom : De bar beweegt.
Conclusie : U wordt naar buiten gedragen.
Actie : Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt.Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U door het leger des heils wordt ontvoerd.

Symptoom : De bar schommelt.
Conclusie : De luchtturbulentie is ongewoon hoog, waarschijnlijk veroorzaakt door het biljartspel.
Actie : De zaak stutten door het plaatsen van een keu in uw jas.

Symptoom : U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie : U bent achterover gevallen.
Actie : Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U bent.

Symptoom : Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie : U bent voorover gevallen.
Actie : Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen.

 

[bierelier]

Eet NOOIT gele sneeuw!!!

- Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.
- Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.
- 24 uur in een dag, 24 >bierflesjes in een krat, toeval?
- Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief.
- Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.
- Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.
- Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.
- Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet.
- Ik steun openbaar onderweis.
- Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen.
- Kritiek is nog niet half zo efficiënt als sabotage.
- En op de achtste dag zei God: "OK, Murphy, nu is het jouw beurt."
- Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.
- Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het toch niet beseffen.
- Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint.
- Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.
- Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.
- Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.
- Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.
- Een wijs man speelt geen haasje-over met een éénhoorn.
- God maakte de man en zei: "Goed!" God maakte de jongen en zei: "Nog beter!" God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."
- Ga bij het leger, reis naar verre landen, ontmoet interessante mensen, vermoord ze.
- Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.
- Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten.
- Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen.
- Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
- Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.
- Wie het laatst lacht, denkt het traagst.
- Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.
- Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken.
- Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"
- Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk.
- Mijn minderwaardigheidscomlex is niet zo goed als het jouwe.
- Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
- Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt.
- Lange periodes van droogte worden steeds gevolgd door periodes van regen.
- Wees consequent, maar niet altijd.
- Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijderd en heb je ook nog eens zijn schoenen.
- Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.
- Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.
- Het leven is een sexueel overdraagbare ziekte.
- Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen.
- Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.
- Als je doodvriest en naar de hel gaat, moet het ergens onderweg toch wel deugd doen.
- Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een café binnen. Zegt de cafébaas: "Is dit een grap?"
- Ik ben niet gespannen, alleen heel, héél alert.
- Eén van de mooiste Engelse doelpunten in Frankrijk: Diana, binnenkant paal!
- Heb uw naaste lief als uzelf, behalve als u zelfmoordneigingen heeft.
- Wie vroeg sterft is langer dood.
- Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen.
- Marcel heeft een actief leven. Naast zijn werk als bediende zit hij niet stil. Zijn hobbies zijn vissen, lezen en puzzelen.
- Vroeger was ik een twijfelaar. Ik ben daar nu niet meer zo zeker van

 

[bierelier]

nou nog maar eentje dan :

-Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
-Wat doen militairen in een burgeroorlog?
-Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
-Wat tellen schapen als ze willen slapen?
-Houden ze op een theefabriek koffiepauze?
-Wat als je je twee keer half dood schrikt?
-Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met vieze praatjes tegen een man een gulden per minuut?
-Wat is de snelheid van het duister?
-Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
-Waar zijn de eerste 6 up's gebleven?
-Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?
-Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?
-Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
-Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
-Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie?
-Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
-Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
-Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafe's dan parkeerplaatsen?
-Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
-Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt?
-Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
-Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
-Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
-Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit?(Je zit toch ook niet achter een tv?)
-Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
-Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
-Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
-Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde gespeld?
-De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?
-Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
-Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?
-Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
-Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
-Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
-Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
-Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden. Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?




ok bonus :



Er loopt een jongetje langs de weg, komt er opeens een auto naast hem rijden.
Het raampje wordt opengedraaid en de chauffeur zegt: "Jongetje, zie jij deze lolly?
Als jij instapt krijg jij deze lolly." Het jongetje zegt niets en loopt verder.
De auto rijdt zachtjes mee. Het raampje gaat weer open,
en de chauffeur zegt weer: "Jongetje, zie jij deze twee lollies?
Als jij instapt, krijg jij deze lollies!" Het jongetje wendt zijn hoofd af en loopt weer verder.
De auto rijdt weer mee, raampje open en de chauffeur weer:
"Jongetje, zie jij deze drie lollies? Als jij instapt, krijg jij ze!" Zegt het jongetje:
"Nee, pap! Ik stap niet in die stomme LADA van jou!!"


Meester tegen leerling: "WAT BEN JE LAAT!" Leerling: "Maakt het wat uit dan?
U zei gisteren zelf: het is nooit te laat om te leren!"

 

[Anoniempje488]

Nog een lijstje met oneliners, zal em maar niet in een keer er op zetten
Zie de attachment....

Bijlage: tekst.txt​

 

[NapO]

ik wil niet vervelend zijn ofzo...
maar volgens mij is dit een "motor-forum" en geen "slapgehouwehoerforum"...

sorry hoor ik moest het ff kwijt...
NEE ook niet in algemene praat...voordat je het weet...is het een kopie van g.o.t.