maar hij had toch echt 2 handen aan het stuur!!!
Post hier al je grappige plaatjes en verhalen
- Status
maar hij had toch echt 2 handen aan het stuur!!!
Bert.....of Henk
MF veteraan
- 15 nov 2001
- 15.638
- 1
THE MOST OFFENSIVE WORLD RECORDS!!
MOST SEMEN SWALLOWED
Michelle Monahan had 1.7 pints of semen pumped out of her stomach in Los Angeles in July 1991.
LONGEST PUBES
Maoni Vi of Cape Town has hair measuring 32 inches from the armpits and 28 inches from her vagina.
MOST CAVERNOUS CROTCH
Linda Manning of Los Angeles could, without preparation, completely insert a lubricated American football into her vagina.
ZITS
In July 1987, Carl Chadwick of Rugby, England, squeezed a zit and projected a detectable amount of yellow pus a distance of 7ft 1inch.
WORST DRINK
The most horrible drink to be considered a beverage and safely drunk is Khoona. It is drunk by Afghani tribesmen on their wedding night and consists of a small amount of still-warm very recently attained bull semen. It is believed to be a potent aphrodisiac.
MOST OFFENSIVE COCKTAIL
This is available from a few select bars in New York, contains tomato juice, a double shot of vodka, a spoonful of French mustard and a dash of lime. It is not mixed, but served with a tampon (unused) instead of a cocktail umbrella and is known as a 'C*nt Pump'.
GREATEST DISTANCE ATTAINED FOR A JET OF SEMEN
Horst Schultz achieved 18 ft 9 in with a 'substantial' amount of seminal fluid. He also hold the records for the greatest height (12ft 4in) and the greatest speed of ejaculation, or muzzle velocity, with 42.7mph.
LONGEST TURD
The longest dump ever verified was produced by an American, who produced a 'staggering turd' over a period of 2 hr 12 mins which was officially measured at 12 ft 2in. The offender is banned from 134 washrooms in his state.
MOST PROLONGED FART
Bernard Clemmens of London managed to sustain a fart for an officially recorded time of 2 mins 42 seconds.
MOST SEMEN SWALLOWED
Michelle Monahan had 1.7 pints of semen pumped out of her stomach in Los Angeles in July 1991.
LONGEST PUBES
Maoni Vi of Cape Town has hair measuring 32 inches from the armpits and 28 inches from her vagina.
MOST CAVERNOUS CROTCH
Linda Manning of Los Angeles could, without preparation, completely insert a lubricated American football into her vagina.
ZITS
In July 1987, Carl Chadwick of Rugby, England, squeezed a zit and projected a detectable amount of yellow pus a distance of 7ft 1inch.
WORST DRINK
The most horrible drink to be considered a beverage and safely drunk is Khoona. It is drunk by Afghani tribesmen on their wedding night and consists of a small amount of still-warm very recently attained bull semen. It is believed to be a potent aphrodisiac.
MOST OFFENSIVE COCKTAIL
This is available from a few select bars in New York, contains tomato juice, a double shot of vodka, a spoonful of French mustard and a dash of lime. It is not mixed, but served with a tampon (unused) instead of a cocktail umbrella and is known as a 'C*nt Pump'.
GREATEST DISTANCE ATTAINED FOR A JET OF SEMEN
Horst Schultz achieved 18 ft 9 in with a 'substantial' amount of seminal fluid. He also hold the records for the greatest height (12ft 4in) and the greatest speed of ejaculation, or muzzle velocity, with 42.7mph.
LONGEST TURD
The longest dump ever verified was produced by an American, who produced a 'staggering turd' over a period of 2 hr 12 mins which was officially measured at 12 ft 2in. The offender is banned from 134 washrooms in his state.
MOST PROLONGED FART
Bernard Clemmens of London managed to sustain a fart for an officially recorded time of 2 mins 42 seconds.
Spread the word...
Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares ?
* Ongeveer 20 kg
Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw ?
* Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken
Hoe noemt men een intelligente vrouw ?
* Een travestiet
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden ?
* Door haar een grotere keuken te geven
Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente
vrouw?
* Door 4 keer te trouwen
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw ?
* Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs
Wat is het verschil tussen een moordenaar en een man die juist
sex heeft gehad?
* Geen. Want geen van beiden kan zich van het lichaam ontdoen
Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van 100 vierkante
meter te boenen?
* Geen, want dat is vrouwenwerk
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto ?
* De bestuurster
Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren ?
* een weduwe
Wat was het laatste dat men heeft horen zeggen voor het
ruimteveer Challenger ontplofte ?
* Daar niet aankomen, stom wijf
Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares ?
* Ongeveer 20 kg
Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw ?
* Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken
Hoe noemt men een intelligente vrouw ?
* Een travestiet
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden ?
* Door haar een grotere keuken te geven
Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente
vrouw?
* Door 4 keer te trouwen
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw ?
* Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs
Wat is het verschil tussen een moordenaar en een man die juist
sex heeft gehad?
* Geen. Want geen van beiden kan zich van het lichaam ontdoen
Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van 100 vierkante
meter te boenen?
* Geen, want dat is vrouwenwerk
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto ?
* De bestuurster
Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren ?
* een weduwe
Wat was het laatste dat men heeft horen zeggen voor het
ruimteveer Challenger ontplofte ?
* Daar niet aankomen, stom wijf
Waaraan herkent u een auto van de zaak?
Het is niet waar, dat een wagen van de zaak van een uitzonderlijk fabrikaat is.
Toch heeft zo'n auto enige opmerkelijke unieke eigenschappen waardoor hij zich duidelijk onderscheidt van de normale modellen.
1: Hij trekt razendsnel op, ook bij koude motor.
2: Hij rijdt harder in alle versnellingen, vooral in de achteruit.
3: Hij heeft een veel kortere remweg, dan vereist.
4: De draaicirkel is verassend klein en de banden hebben een hoge trottoirband-bestendigheid.
5: Accu, water, olie en bandenspanning hoef je nooit te controleren.
6: De vloer van de wagen is bij uitstek geschikt als asbak.
7: Het zicht door de ruiten blijft uitstekend, ook al zit er aanslag aan de binnenzijde en vuil aan de buitenkant en zijn de ruitenwissers versleten.
8: Dankzij de verstevigde carosserie kunnen de zwaarste bouwmaterialen vervoerd worden, zoals grind en betontegels.
9: De versnellingsbak laat toe, dat je de auto in zijn achteruit schakelt, terwijl de wagen nog vooruit loopt. ( Dit levert aanzienlijke tijdbesparingen op ).
10: Als het olielampje brand, kan er nog minstens 100 km. mee gereden worden.
11: Ook grote, en zeer zeker kleine beurten kunnen makkelijk een keer overgeslagen worden.
12: Dankzij de speciale vochtregulerende en absorberende materialen in het interieur, kunnen de ramen en/of het dak tijdens regenbuien gewoon open gelaten worden.
13: Ongewone, of enigzins alarmerende geluiden van de motor, kunnen gemakkelijk verholpen worden, middels de volumeknop van de radio.
14: Voorzorgsmaatregelen tegen diefstal zijn overbodig; het is zelfs mogelijk, om de wagen ergens te parkeren, met niet afgesloten deuren of ramen, en de sleutels in het contactslot.
15: NADEEL, hij zuipt benzine. (Soms zou je denken, dat er twee motoren onder de motorkap zijn gemonteerd).
Het is niet waar, dat een wagen van de zaak van een uitzonderlijk fabrikaat is.
Toch heeft zo'n auto enige opmerkelijke unieke eigenschappen waardoor hij zich duidelijk onderscheidt van de normale modellen.
1: Hij trekt razendsnel op, ook bij koude motor.
2: Hij rijdt harder in alle versnellingen, vooral in de achteruit.
3: Hij heeft een veel kortere remweg, dan vereist.
4: De draaicirkel is verassend klein en de banden hebben een hoge trottoirband-bestendigheid.
5: Accu, water, olie en bandenspanning hoef je nooit te controleren.
6: De vloer van de wagen is bij uitstek geschikt als asbak.
7: Het zicht door de ruiten blijft uitstekend, ook al zit er aanslag aan de binnenzijde en vuil aan de buitenkant en zijn de ruitenwissers versleten.
8: Dankzij de verstevigde carosserie kunnen de zwaarste bouwmaterialen vervoerd worden, zoals grind en betontegels.
9: De versnellingsbak laat toe, dat je de auto in zijn achteruit schakelt, terwijl de wagen nog vooruit loopt. ( Dit levert aanzienlijke tijdbesparingen op ).
10: Als het olielampje brand, kan er nog minstens 100 km. mee gereden worden.
11: Ook grote, en zeer zeker kleine beurten kunnen makkelijk een keer overgeslagen worden.
12: Dankzij de speciale vochtregulerende en absorberende materialen in het interieur, kunnen de ramen en/of het dak tijdens regenbuien gewoon open gelaten worden.
13: Ongewone, of enigzins alarmerende geluiden van de motor, kunnen gemakkelijk verholpen worden, middels de volumeknop van de radio.
14: Voorzorgsmaatregelen tegen diefstal zijn overbodig; het is zelfs mogelijk, om de wagen ergens te parkeren, met niet afgesloten deuren of ramen, en de sleutels in het contactslot.
15: NADEEL, hij zuipt benzine. (Soms zou je denken, dat er twee motoren onder de motorkap zijn gemonteerd).
een belg zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie croissants boter & jam bestaat wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en
ongevraagd een gesprek begint.
de duitser: dus jullie belgen eten het hele broodje op?
de belg: ja natuurlijk.
de duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in
duitsland eten we alleen de binnenkant op. de korstjes sparen we op in een
container, recyclen we, bakken er op nieuw broodjes van en we verkopen die
weer aan belgie.
de duister: eten jullie die broodjes met jam?
de belg: ja natuurlijk.
de duitser ( nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die
kauwgum): wij niet. in duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle
schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam
van. dan verkopen we dat weer aan belgie.
de belg: hebben jullie sex in duitsland?
de duitser: ja natuurlijk.
de belg: en wat doen jullie met die condooms?
de duitser: ja die gooien we weg natuurlijk.
de belg: wij niet. in belgie verzamelen we ze in een container, recyclen ze
en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.
ongevraagd een gesprek begint.
de duitser: dus jullie belgen eten het hele broodje op?
de belg: ja natuurlijk.
de duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in
duitsland eten we alleen de binnenkant op. de korstjes sparen we op in een
container, recyclen we, bakken er op nieuw broodjes van en we verkopen die
weer aan belgie.
de duister: eten jullie die broodjes met jam?
de belg: ja natuurlijk.
de duitser ( nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die
kauwgum): wij niet. in duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle
schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam
van. dan verkopen we dat weer aan belgie.
de belg: hebben jullie sex in duitsland?
de duitser: ja natuurlijk.
de belg: en wat doen jullie met die condooms?
de duitser: ja die gooien we weg natuurlijk.
de belg: wij niet. in belgie verzamelen we ze in een container, recyclen ze
en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.
Revolution
MF veteraan
- 2 jun 2001
- 16.917
- 3
Nee, niet waar, blijft traag, zelfs bij koude motor.
Zeker waar, vooral ver doortrekken die ouwe diesel van me.
Anders schiet het echt niet op. 
Yep
Klopt, keren gaat perfect met de handrem (ook bij droog weer), bandjes raken zo nu en dan idd wel eens het troittoir.
Inderdaad, 1 keer per half jaar oliepeil enzo checken is wel voldoende.
Ik rook niet dus dat valt mee.
Hmm, da's wel waar. Zou van de week ff binnenkant van raam schoonvegen met m'n hand omdat ik niks zag, had ik gewoon een ZWARTE hand daara.
Valt ook alweer mee, vervoer er nooit zwaar spul mee.
Tja, je hebt wel eens haast he.
Olielampje gaat nooit branden bij mij, tijd terug maar es gecontroleerd, stond onder minimum maar nooit lampje gezien ofzo.
Kost alleen maar tijd en geld.
Laatst stond dakraampje idd beetje open met regenbui, ach, wat maakt het uit.
Dat heb ik nog niet gehad.
Doe hem wel altijd op slot maar dat komt meer vanwege de radio/cd die erin zit, is mooi ding en die wil ik nog niet kwijt.
Hmm ja, ik heb nu een diesel met het verbruik van een benzine.
Het verbruik sinds ik hem heb is van gemiddeld 1:19 naar 1:12 gegaan ofzo.
Ik heb dus een gare Astra diesel (oud ding) die het nog een paar maandjes moet uithouden voordat ie weggaat, ik ben er dus ook niet bepaald zuinig op en gebruik hem dan ook als racewagen.
Hierna een nieuwe auto waar ik heel zuinig op zal zijn!
Revolution
MF veteraan
- 2 jun 2001
- 16.917
- 3
Jammer dan...Da's omdat je geen niveua meter hebt maar een drukmeter. Zowiezo niet goed hoor
A
Anoniempje488
Guest
Nog eentje om het af te leren
Da's omdat je geen niveua meter hebt maar een drukmeter. Zowiezo niet goed hoor
Is ook nog wel es gecombineerd.
Ook, wanneer je peil te laag is, zuigt de oliepomp geen olie meer aan maar lucht, en dan krijg je nooit de goeie druk.
Het zijn citaten uit brieven die mensen aan verzekeringsmaatschappijen
sturen.
Dit is dus allemaal echt!!
Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een
boom die daar bij mij niet staat.
De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen
voordat ik hem raakte.
Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht
te belemmeren.
Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen aangezien er van
mijn familie niemand in de buurt was.
Ik reed door de weide.
Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen.
Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van
achteren.
Intussen is het loopgids van mijn rechterarm verwijderd.
Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn
schoonmoeder en reeds vervolgens het talud af.
Uw computer heeft mij een kind toebedeeld.
Maar ik heb helemaal geen kind.
En al helemaal niet van uw computer.
(uit een proces-verbaal): de achtervolgde sprong te water en dook ondanks
meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
Bovendien heb ik vóór mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij
gereden.
Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder
een woord te zeggen onder mijn auto.
Ik heb zoveel formulieren moeten invullen dat ik veel liever had gehad dat
mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.
Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept
worden.
Ik overreed een man.
Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurt
was.
Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel, ik moest altijd
weggedragen worden.
De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter).
Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket ervoor gehouden.
Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een
kwart miljoen bedragen.
Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig
omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde.
Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.
In U schrijven van 26-6 over de nieuwe bijdrage heeft u mij
allervriendelijkst tot mejuffrouw bevordert, wat echter in samenhang met
mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.
Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en
knalde tenslotte tegen een boom.
Toen verloor ik de macht over het stuur.
Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een
vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.
De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.
De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling
kenbaar te maken.
In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij.
Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telefoonpaal mij tegen de
radiator.
Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd dat deze oude man nooit
de overkant van de straat zou bereiken.
Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest,
reed ik over hem heen.
Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in
slaap.
Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween
spoorloos.
Ik had de hele dag planten ingekocht.
Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn
gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.
Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.
In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was,
maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.
Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik
in het weiland terecht.
Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.
Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg de man met
een harde klap op het dak van mijn auto.
De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant geniet.
Kort en goed: als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel
vanaf!
Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten
zien wat ze maar wilden.
Ik dacht dat het raam openstond.
Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar
buiten stak.
Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.
Mij treft het ongeval geen enkele blaam.
De oorzaak was die jonge dame in de minirok.
Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent
begrijpt u het sowieso niet.
Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?
Uw argumenten zijn werkelijk zwak.
Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar
die zult u bijna niet kunnen vinden.
Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer.
Mocht blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.
Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij.
Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.
Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.
Ik wilde de straat oversteken.
Er kwam een auto van links recht op mij af.
Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug.
Hij wilde echter achter mij langs.
Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit.
Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs.
Hij stopte en draaide zijn raampje open.
Woedend riep hij mij toe: “blijf toch een keertje stilstaan!” Nou, dat deed
ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.
Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt
treurig is als ik eenmaal sterf.
Ik wil mijn kind niet laten inenten.
Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het
raam gevallen.
Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het
algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat.
Alle rekeningen die ik betaal, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij
daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt.
De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er
iedere maand geblinddoekt drie uit trek.
Deze rekeningen betaal ik dan prompt.
Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.
Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het
verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.
sturen.
Dit is dus allemaal echt!!
Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een
boom die daar bij mij niet staat.
De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen
voordat ik hem raakte.
Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht
te belemmeren.
Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen aangezien er van
mijn familie niemand in de buurt was.
Ik reed door de weide.
Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen.
Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van
achteren.
Intussen is het loopgids van mijn rechterarm verwijderd.
Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn
schoonmoeder en reeds vervolgens het talud af.
Uw computer heeft mij een kind toebedeeld.
Maar ik heb helemaal geen kind.
En al helemaal niet van uw computer.
(uit een proces-verbaal): de achtervolgde sprong te water en dook ondanks
meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
Bovendien heb ik vóór mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij
gereden.
Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder
een woord te zeggen onder mijn auto.
Ik heb zoveel formulieren moeten invullen dat ik veel liever had gehad dat
mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.
Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept
worden.
Ik overreed een man.
Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurt
was.
Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel, ik moest altijd
weggedragen worden.
De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter).
Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket ervoor gehouden.
Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een
kwart miljoen bedragen.
Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig
omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde.
Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.
In U schrijven van 26-6 over de nieuwe bijdrage heeft u mij
allervriendelijkst tot mejuffrouw bevordert, wat echter in samenhang met
mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.
Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en
knalde tenslotte tegen een boom.
Toen verloor ik de macht over het stuur.
Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een
vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.
De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.
De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling
kenbaar te maken.
In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij.
Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telefoonpaal mij tegen de
radiator.
Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd dat deze oude man nooit
de overkant van de straat zou bereiken.
Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest,
reed ik over hem heen.
Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in
slaap.
Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween
spoorloos.
Ik had de hele dag planten ingekocht.
Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn
gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.
Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.
In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was,
maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.
Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik
in het weiland terecht.
Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.
Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg de man met
een harde klap op het dak van mijn auto.
De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant geniet.
Kort en goed: als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel
vanaf!
Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten
zien wat ze maar wilden.
Ik dacht dat het raam openstond.
Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar
buiten stak.
Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.
Mij treft het ongeval geen enkele blaam.
De oorzaak was die jonge dame in de minirok.
Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent
begrijpt u het sowieso niet.
Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?
Uw argumenten zijn werkelijk zwak.
Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar
die zult u bijna niet kunnen vinden.
Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer.
Mocht blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.
Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij.
Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.
Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.
Ik wilde de straat oversteken.
Er kwam een auto van links recht op mij af.
Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug.
Hij wilde echter achter mij langs.
Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit.
Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs.
Hij stopte en draaide zijn raampje open.
Woedend riep hij mij toe: “blijf toch een keertje stilstaan!” Nou, dat deed
ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.
Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt
treurig is als ik eenmaal sterf.
Ik wil mijn kind niet laten inenten.
Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het
raam gevallen.
Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het
algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat.
Alle rekeningen die ik betaal, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij
daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt.
De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er
iedere maand geblinddoekt drie uit trek.
Deze rekeningen betaal ik dan prompt.
Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.
Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het
verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.
zut
MF veteraan
Op maandag 04 maart 2002 20:43 schreef lexe het volgende:
Waaraan herkent u een auto van de zaak?
Het is niet waar, dat een wagen van de zaak van een uitzonderlijk fabrikaat is.
Toch heeft zo'n auto enige opmerkelijke unieke eigenschappen waardoor hij zich duidelijk onderscheidt van de normale modellen.
1: Hij trekt razendsnel op, ook bij koude motor.
Diesel..... Dat is niet echt heel erg snel. 10,4 kg per pk
2: Hij rijdt harder in alle versnellingen, vooral in de achteruit.
Doe ik weinig mee. Te moeilijk
3: Hij heeft een veel kortere remweg, dan vereist.
Remt verrekte goed inderdaad.
4: De draaicirkel is verassend klein en de banden hebben een hoge trottoirband-bestendigheid.
Hebben de banden niet
5: Accu, water, olie en bandenspanning hoef je nooit te controleren.
Wel want moet tussen de onderhoudsbeurten altijd litertje olie erin gooien.
6: De vloer van de wagen is bij uitstek geschikt als asbak.
Ik rook niet maar troep genoeg
7: Het zicht door de ruiten blijft uitstekend, ook al zit er aanslag aan de binnenzijde en vuil aan de buitenkant en zijn de ruitenwissers versleten.
Nee, beetje zicht is wel handig.
8: Dankzij de verstevigde carosserie kunnen de zwaarste bouwmaterialen vervoerd worden, zoals grind en betontegels.
Klopt! In zo'n station passen 19 kratjes pils + 2 personen
9: De versnellingsbak laat toe, dat je de auto in zijn achteruit schakelt, terwijl de wagen nog vooruit loopt. ( Dit levert aanzienlijke tijdbesparingen op ).
Da's nog waar ook. Tis alleen vervelend dat dat bij de meeste andere auto's niet kan.
10: Als het olielampje brand, kan er nog minstens 100 km. mee gereden worden.
Dat probeer ik toch te voorkomen
11: Ook grote, en zeer zeker kleine beurten kunnen makkelijk een keer overgeslagen worden.
Dat is te danken aan de garage. Als mijn boortcomputer zegt dat over 5000 km weer een beurd noodzakelijk is bel ik meteen. Meestal mag ik 'm dan na 6 weken brengen (= 12.000 km)
12: Dankzij de speciale vochtregulerende en absorberende materialen in het interieur, kunnen de ramen en/of het dak tijdens regenbuien gewoon open gelaten worden.
Nee, dan krijg je een natte kont want stoelen nemen veel vocht op
13: Ongewone, of enigzins alarmerende geluiden van de motor, kunnen gemakkelijk verholpen worden, middels de volumeknop van de radio.
Gewoon mobiliteitsservice bellen. Die komen je thuis helpen
14: Voorzorgsmaatregelen tegen diefstal zijn overbodig; het is zelfs mogelijk, om de wagen ergens te parkeren, met niet afgesloten deuren of ramen, en de sleutels in het contactslot.
Nee, dan moet ik lopend naar huis. Meer als 100 meter doe ik uit principe niet.
15: NADEEL, hij zuipt benzine. (Soms zou je denken, dat er twee motoren onder de motorkap zijn gemonteerd).
Nee diesel. 1 op 15. Toch best netjes
Erik nogal de Perik
MF veteraan
On a beautiful stretch of deserted islands in the middle of nowhere, the following people are stranded, each little group on separate islands:
2 Italian men and 1 Italian woman
2 French men and 1 French woman
2 German men and 1 German woman
2 Greek men and 1 Greek woman
2 English men and 1 English woman
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 Japanese men and 1 Japanese woman
2 Chinese men and 1 Chinese woman
2 American men and 1 American woman
2 Irish men and 1 Irish woman
One month later, on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:
One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.
The two French men and the French woman are living happily together in menage-a-trois.
The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.
The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.
The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.
The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean and another long look at the Bulgarian woman and started swimming.
The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
The two Chinese men have set up a pharmacy/ liquor store/ restaurant/ laundry, and have got the woman pregnant in order to supply employees for their store.
The two American men are contemplating the virtues of suicide, because the American woman keeps on complaining about her body, the true nature of feminism, how she can do everything they can do, the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is improving, and how at least the taxes are low and it isn't raining.
The two Irish men divided the island into north and south and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it
gets sort of foggy after the first few liters of coconut whiskey. But they're satisfied because at least the English aren't having any fun.
2 Italian men and 1 Italian woman
2 French men and 1 French woman
2 German men and 1 German woman
2 Greek men and 1 Greek woman
2 English men and 1 English woman
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 Japanese men and 1 Japanese woman
2 Chinese men and 1 Chinese woman
2 American men and 1 American woman
2 Irish men and 1 Irish woman
One month later, on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:
One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.
The two French men and the French woman are living happily together in menage-a-trois.
The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.
The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.
The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.
The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean and another long look at the Bulgarian woman and started swimming.
The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
The two Chinese men have set up a pharmacy/ liquor store/ restaurant/ laundry, and have got the woman pregnant in order to supply employees for their store.
The two American men are contemplating the virtues of suicide, because the American woman keeps on complaining about her body, the true nature of feminism, how she can do everything they can do, the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is improving, and how at least the taxes are low and it isn't raining.
The two Irish men divided the island into north and south and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it
gets sort of foggy after the first few liters of coconut whiskey. But they're satisfied because at least the English aren't having any fun.
petophetnet
MF'er
De Grote Vraag die ons vandaag bezig houdt:
Waarom steekt de kip de straat over?
Schooljuffrouw: Om aan de overkant te komen.
Plato: Omwille van het hogere doel.
Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
Karl Marx: Dit was historisch onvermijdelijk.
Saddam Hussein: Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het
volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen.
Ronald Reagan: Ik weet het niet meer.
Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.
Hippocrates: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.
Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip
bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke
uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig
waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen consulting heeft, in
een partnerschapsrelatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar
fysische distributiestrategie te Herdenken via het pluimvee integratie
model (pim). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden,
methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te
integreren in haar algemene strategie binnen een program mgt kader.
Andersen consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker
te worden.
Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter
wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun
motieven in vraag stelt.
Mozes: En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de
straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en
grote blijdschap.
Willy Claes: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is
de straat niet overgestoken.
Filip Dewinter: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf
de straat overgestoken.
Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je
onderliggende seksuele onzekerheid.
Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel
straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken
controleren.
Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze
geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te
steken.
Gandalf: "There are many streets, but one chicken to rule them all!"
Bill Clinton: "I repeat, I did not have sexual intercourse with some
chicken crossing the street.
Paul Rosenmoller: "We zeggen niet, dat we het er wel eens mee zijn dat
de kip aanvankelijk de straat overging. Dat hij er uiteindelijk toch is
beland, kunnen we helaas niet beamen, noch bevestigen, doch ontkennen."
George Bush: "Make no mistake about it, I will hunt down every chicken
responsible to ever cross a street"
Frank de Boer: " Njaaah uh,. ik zag wel een uh, kip natuulik, maaruh,
tactisch gezien uh, was dat op dat moment uh, wel het uh, beste wat die
kip kon doen natuulik"
Ronald de Boer: " Njaaah uh, p'cies wat hij zegt"
Harry Vermeegen: "Neehee, laat die chickie de pikkie nou gewoon, als
hij daar nou zin heb, dan is hij toch lekker happy de peppy!"
Paul Jambers: "Awel, nochtans probeerde het eenzame gevogelte de
overzijde van de weg te contacteren, zij het onder 1 overweldigende
schaduw van haar verleden. 't was wenselijk geweest als deze kipmadam
aan de overkant een beter leven zou kunnen leiden"
Moszkowicz: " Het is natuurlijk maar de vraag over er hier sprake was
van een kip, laat staan van een straat, om nog maar te zwijgen over de
actuele daad, het oversteken, die mijn client zou hebben ondergaan, als
ik de aanklager moet geloven"
Willibrord Frequin: " He, vindt je dat normaal he!? zomaar de straat
oversteken he!, smeerlap dat je er bent he!, hoe zou je het vinden als
andermans kippen zomaar de straat gingen oversteken, dat doe je toch
ook niet he!, Smeerlap he!,. blijf van mijn cameraman af he! Niet doen
he!"
Peter R. de Vries: " Dit is natuurlijk een duidelijk falen van justitie
en het overheidsapparaat. Zij hadden K. natuurlijk nooit de straat
mogen laten oversteken"
Ivo Niehe: "Vanavond bij mij aan tafel te gast iemand die ondanks een
zeer markant leven, zichzelf nooit heeft toegestaan een interview te
geven, tot vandaag. Een kip die vele malen de straat is overgestoken,
daarbij altijd trots het hoofd verheven zit zo hier bij mij aan tafel,
na de reclame"
Pim Fortuyn: " Kijk, éen kip kan natuurlijk geen kwaad, maar je moet er
wel voor zorgen dat als die kip terugkomt, dat hij zich aanpast, en ook
kippen zijn geen varkens!"
Maxima en W.A.: "Wij geloven de kip op zijn woord als hij zegt dat hij
de straat overgestoken is"
Arafat: "In order to keepa the worlda peace, we must not worry about
chickens crossing the streeta, the street is made with gods cementa, so
thereforea, every chicken, from every religion, shoulda be able to
crossa the streeta"
John F. Kennedy: " Ask not, what that chicken can do for you, but ask
how you can help other chickens cross the street!"
Arnold Schwarzenegger: " That chicken crossed the street yes, but I can
asure you, it will BE BACK!"
Wim Duisenberg: " Deze kip is van ons allemaal!"
Darth Vader: The force is strong with this chicken. Join me, and
together we shall cross the street as chicken and egg.
Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de
kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader.
Buddha: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je
kippennatuur.
Leo de Haas (Blik op de weg): Tijd om de kip van de straat te halen en
te confrontreren met zijn oversteekgedrag door gebruik te maken van de
videobeelden uit onze camera-auto.
Waarom steekt de kip de straat over?
Schooljuffrouw: Om aan de overkant te komen.
Plato: Omwille van het hogere doel.
Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
Karl Marx: Dit was historisch onvermijdelijk.
Saddam Hussein: Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het
volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen.
Ronald Reagan: Ik weet het niet meer.
Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.
Hippocrates: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.
Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip
bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke
uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig
waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen consulting heeft, in
een partnerschapsrelatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar
fysische distributiestrategie te Herdenken via het pluimvee integratie
model (pim). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden,
methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te
integreren in haar algemene strategie binnen een program mgt kader.
Andersen consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker
te worden.
Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter
wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun
motieven in vraag stelt.
Mozes: En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de
straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en
grote blijdschap.
Willy Claes: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is
de straat niet overgestoken.
Filip Dewinter: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf
de straat overgestoken.
Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je
onderliggende seksuele onzekerheid.
Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel
straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken
controleren.
Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze
geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te
steken.
Gandalf: "There are many streets, but one chicken to rule them all!"
Bill Clinton: "I repeat, I did not have sexual intercourse with some
chicken crossing the street.
Paul Rosenmoller: "We zeggen niet, dat we het er wel eens mee zijn dat
de kip aanvankelijk de straat overging. Dat hij er uiteindelijk toch is
beland, kunnen we helaas niet beamen, noch bevestigen, doch ontkennen."
George Bush: "Make no mistake about it, I will hunt down every chicken
responsible to ever cross a street"
Frank de Boer: " Njaaah uh,. ik zag wel een uh, kip natuulik, maaruh,
tactisch gezien uh, was dat op dat moment uh, wel het uh, beste wat die
kip kon doen natuulik"
Ronald de Boer: " Njaaah uh, p'cies wat hij zegt"
Harry Vermeegen: "Neehee, laat die chickie de pikkie nou gewoon, als
hij daar nou zin heb, dan is hij toch lekker happy de peppy!"
Paul Jambers: "Awel, nochtans probeerde het eenzame gevogelte de
overzijde van de weg te contacteren, zij het onder 1 overweldigende
schaduw van haar verleden. 't was wenselijk geweest als deze kipmadam
aan de overkant een beter leven zou kunnen leiden"
Moszkowicz: " Het is natuurlijk maar de vraag over er hier sprake was
van een kip, laat staan van een straat, om nog maar te zwijgen over de
actuele daad, het oversteken, die mijn client zou hebben ondergaan, als
ik de aanklager moet geloven"
Willibrord Frequin: " He, vindt je dat normaal he!? zomaar de straat
oversteken he!, smeerlap dat je er bent he!, hoe zou je het vinden als
andermans kippen zomaar de straat gingen oversteken, dat doe je toch
ook niet he!, Smeerlap he!,. blijf van mijn cameraman af he! Niet doen
he!"
Peter R. de Vries: " Dit is natuurlijk een duidelijk falen van justitie
en het overheidsapparaat. Zij hadden K. natuurlijk nooit de straat
mogen laten oversteken"
Ivo Niehe: "Vanavond bij mij aan tafel te gast iemand die ondanks een
zeer markant leven, zichzelf nooit heeft toegestaan een interview te
geven, tot vandaag. Een kip die vele malen de straat is overgestoken,
daarbij altijd trots het hoofd verheven zit zo hier bij mij aan tafel,
na de reclame"
Pim Fortuyn: " Kijk, éen kip kan natuurlijk geen kwaad, maar je moet er
wel voor zorgen dat als die kip terugkomt, dat hij zich aanpast, en ook
kippen zijn geen varkens!"
Maxima en W.A.: "Wij geloven de kip op zijn woord als hij zegt dat hij
de straat overgestoken is"
Arafat: "In order to keepa the worlda peace, we must not worry about
chickens crossing the streeta, the street is made with gods cementa, so
thereforea, every chicken, from every religion, shoulda be able to
crossa the streeta"
John F. Kennedy: " Ask not, what that chicken can do for you, but ask
how you can help other chickens cross the street!"
Arnold Schwarzenegger: " That chicken crossed the street yes, but I can
asure you, it will BE BACK!"
Wim Duisenberg: " Deze kip is van ons allemaal!"
Darth Vader: The force is strong with this chicken. Join me, and
together we shall cross the street as chicken and egg.
Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de
kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader.
Buddha: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je
kippennatuur.
Leo de Haas (Blik op de weg): Tijd om de kip van de straat te halen en
te confrontreren met zijn oversteekgedrag door gebruik te maken van de
videobeelden uit onze camera-auto.
101 BIERSPREUKEN:
(ga er maar effe goed voor zitten)
1. Morgenstond heeft een kater in de mond.
2. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het café.
3. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst. 4. Als ma van huis is, komt het bier op tafel.
5. Een biertje maakt nog geen dronkenschap.
6. Beter een biertje in je hand, dan tien op de grond.
7. De kater in de pot vinden.
8. Waar gedronken wordt, vallen druppels.
9. 't Bier niet opdrinken voordat het getapt is.
10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.
11. Oost west, dorst gelest.
12. De pils aan Maarten geven.
13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens.
14. Joost mag het drinken.
15. Als het bier gedronken is, sluit met de tap.
16. De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is.
17. Er zit een addertje onder m'n glas.
18. Het twintigste pilsje is een daalder waard.
19. Een pilsje in een zak kopen.
20. Leven als God in 't cafe.
21. Malt als bier verkopen.
22. Wie het onderste uit z'n glas wil krijgen, krijgt het schuim op z'n neus.
23. In ieder glas past een pilsje.
24. Wie Amstel zegt, moet ook bier zeggen.
25. Alleen voor bier komt de aap uit m'n mouw.
26. In de kroeg gelogeerd zijn.
27. Weten waar Abraham z'n bier haalt.
28. Het bier bij de buren is altijd koeler.
29. Iemand een biertje van eigen tap geven.
30. Het was echt een bierdopje op z'n kant.
31. Wie voor Amstel Malt geboren is, zal nooit Palm drinken.
32. Men moet drinken uit de glazen die men heeft.
33. Hoge glazen vangen veel bier.
34. De pul bij het handvat pakken.
35. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent.
36. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen.
37. Ze praten over glazen en pullen.
38. Dat is geen zuivere pils.
39. De kogel is door de kroeg.
40. In het land der Malt is Lingens koning.
41. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht.
42. Kleine pulletjes hebben grote oren.
43. De regels aan z'n laarsje lappen.
44. Vechten tegen de bierkaai.
45. Malt verwijt lingens dat hij soft is.
46. bier om bier, malt om malt.
47. het bier wordt nooit zo koud gedronken, als hij wordt getapt.
48. Met een krat bier in huis vallen.
49. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde Malt.
50. Van de Malt in de Lingens geraken.
51. Met z'n neus in de schuimkraag vallen.
52. 't Bier is niet voor de ganzen gebrouwen.
53. Zelfs de beste drinker verslikt zich weleens.
54. 't Beste pilsje uit de kelder halen.
55. Bier heelt alle wonden.
56. Een pilsje in de kraag vatten.
57. Bier naar de tap dragen.
58. Bier maakt de man.
59. Bier verzoet de arbeid.
60. De pils uit de tap kijken.
61. Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester.
62. Lekker bier wordt veel getapt.
63. Eens gedronken blijft gedronken.
64. Hij heeft te diep in het glas gekeken.
65. Een goed cafe om de hoek is beter dan een verre brouwerij.
66. Al het goede komt uit de tap.
67. Goedkoop is maltkoop.
68. Geen bier zonder schuim.
69. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee.
70. 'T is niet alleen bier wat er getapt wordt.
71. Eigen tap is goud waard.
72. Roet in het bier gooien.
73. De beste zuiplappen zitten thuis.
74. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap.
75. Hij groeit op voor galg en krat.
76. Wie het bier niet kent, drinkt het niet.
77. Wie het laatst drinkt, lacht het beste.
78. Nu heb je de pinten aan het dansen.
79. Op de verkeerde kruk gezet worden.
80. Over het glas getild worden.
81. Achter het glas drinken.
82. Bier goed, al goed.
83. Wie het bier lust, drinke het op.
84. Van een fles een vat maken.
85. hij heeft drie biertjes in een glas.
86. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja.
87. Iemand een Malt aannaaien.
88. Alle wegen leiden naar de kroeg.
89. Bier maakt meer goed, dan vrouwen kapot kunnen maken.
90. Voor het tapje gehouden worden.
91. Wie goed doet, bier ontmoet.
92. Wie bier zaait, zal whisky oogsten.
93. Zo dom als een maltdrinker.
94. Het schip verging met man en bier.
95. Alcohol in de wonden strooien.
96. Bier maakt blind.
97. Naast de tap zuipen.
98. Bier regeert met ijzeren hand.
99. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de haal.
100. Ter land, ter zee en in de kroeg.
101. In de hemel is geen bier, daarom dinken we het hier.
(ga er maar effe goed voor zitten)
1. Morgenstond heeft een kater in de mond.
2. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het café.
3. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst. 4. Als ma van huis is, komt het bier op tafel.
5. Een biertje maakt nog geen dronkenschap.
6. Beter een biertje in je hand, dan tien op de grond.
7. De kater in de pot vinden.
8. Waar gedronken wordt, vallen druppels.
9. 't Bier niet opdrinken voordat het getapt is.
10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.
11. Oost west, dorst gelest.
12. De pils aan Maarten geven.
13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens.
14. Joost mag het drinken.
15. Als het bier gedronken is, sluit met de tap.
16. De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is.
17. Er zit een addertje onder m'n glas.
18. Het twintigste pilsje is een daalder waard.
19. Een pilsje in een zak kopen.
20. Leven als God in 't cafe.
21. Malt als bier verkopen.
22. Wie het onderste uit z'n glas wil krijgen, krijgt het schuim op z'n neus.
23. In ieder glas past een pilsje.
24. Wie Amstel zegt, moet ook bier zeggen.
25. Alleen voor bier komt de aap uit m'n mouw.
26. In de kroeg gelogeerd zijn.
27. Weten waar Abraham z'n bier haalt.
28. Het bier bij de buren is altijd koeler.
29. Iemand een biertje van eigen tap geven.
30. Het was echt een bierdopje op z'n kant.
31. Wie voor Amstel Malt geboren is, zal nooit Palm drinken.
32. Men moet drinken uit de glazen die men heeft.
33. Hoge glazen vangen veel bier.
34. De pul bij het handvat pakken.
35. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent.
36. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen.
37. Ze praten over glazen en pullen.
38. Dat is geen zuivere pils.
39. De kogel is door de kroeg.
40. In het land der Malt is Lingens koning.
41. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht.
42. Kleine pulletjes hebben grote oren.
43. De regels aan z'n laarsje lappen.
44. Vechten tegen de bierkaai.
45. Malt verwijt lingens dat hij soft is.
46. bier om bier, malt om malt.
47. het bier wordt nooit zo koud gedronken, als hij wordt getapt.
48. Met een krat bier in huis vallen.
49. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde Malt.
50. Van de Malt in de Lingens geraken.
51. Met z'n neus in de schuimkraag vallen.
52. 't Bier is niet voor de ganzen gebrouwen.
53. Zelfs de beste drinker verslikt zich weleens.
54. 't Beste pilsje uit de kelder halen.
55. Bier heelt alle wonden.
56. Een pilsje in de kraag vatten.
57. Bier naar de tap dragen.
58. Bier maakt de man.
59. Bier verzoet de arbeid.
60. De pils uit de tap kijken.
61. Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester.
62. Lekker bier wordt veel getapt.
63. Eens gedronken blijft gedronken.
64. Hij heeft te diep in het glas gekeken.
65. Een goed cafe om de hoek is beter dan een verre brouwerij.
66. Al het goede komt uit de tap.
67. Goedkoop is maltkoop.
68. Geen bier zonder schuim.
69. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee.
70. 'T is niet alleen bier wat er getapt wordt.
71. Eigen tap is goud waard.
72. Roet in het bier gooien.
73. De beste zuiplappen zitten thuis.
74. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap.
75. Hij groeit op voor galg en krat.
76. Wie het bier niet kent, drinkt het niet.
77. Wie het laatst drinkt, lacht het beste.
78. Nu heb je de pinten aan het dansen.
79. Op de verkeerde kruk gezet worden.
80. Over het glas getild worden.
81. Achter het glas drinken.
82. Bier goed, al goed.
83. Wie het bier lust, drinke het op.
84. Van een fles een vat maken.
85. hij heeft drie biertjes in een glas.
86. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja.
87. Iemand een Malt aannaaien.
88. Alle wegen leiden naar de kroeg.
89. Bier maakt meer goed, dan vrouwen kapot kunnen maken.
90. Voor het tapje gehouden worden.
91. Wie goed doet, bier ontmoet.
92. Wie bier zaait, zal whisky oogsten.
93. Zo dom als een maltdrinker.
94. Het schip verging met man en bier.
95. Alcohol in de wonden strooien.
96. Bier maakt blind.
97. Naast de tap zuipen.
98. Bier regeert met ijzeren hand.
99. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de haal.
100. Ter land, ter zee en in de kroeg.
101. In de hemel is geen bier, daarom dinken we het hier.
Dingen, die een vrouw NOOIT zal zeggen:
01: Zou onze relatie vanaf nu ook wat "fysieker" kunnen worden?
02: Het gaat me vervelen, om alleen maar vrienden te zijn.
03: Harige billen zijn enorm sexy.....
04: Deze diamant is veel te groot.
05: Ik stop dat ding alleen in mijn mond, als ik ook mag doorslikken.
06: Ziet mijn kont er in deze kleding niet te klein uit?
07: Ik vergiste me.....je had WEER gelijk....
08: Dat ziet er zwaar uit! Zal ik het dragen?
09: Chocolade? brr.....
10: Als ik dit veel te korte truitje draag op die veel te strakke broek met gaten op de billen, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik maar wat netters aandoen.
11: Mijn moeder wilde langstkomen, maar ik heb een smoes verzonnen hoor.
12: Als je wilt, dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. dat hoor ik wel vanuit de keuken.
13: Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.
14: Het spijt me...
01: Zou onze relatie vanaf nu ook wat "fysieker" kunnen worden?
02: Het gaat me vervelen, om alleen maar vrienden te zijn.
03: Harige billen zijn enorm sexy.....
04: Deze diamant is veel te groot.
05: Ik stop dat ding alleen in mijn mond, als ik ook mag doorslikken.
06: Ziet mijn kont er in deze kleding niet te klein uit?
07: Ik vergiste me.....je had WEER gelijk....
08: Dat ziet er zwaar uit! Zal ik het dragen?
09: Chocolade? brr.....
10: Als ik dit veel te korte truitje draag op die veel te strakke broek met gaten op de billen, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik maar wat netters aandoen.
11: Mijn moeder wilde langstkomen, maar ik heb een smoes verzonnen hoor.
12: Als je wilt, dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. dat hoor ik wel vanuit de keuken.
13: Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.
14: Het spijt me...
motor madness
MF'er
max humor zijn eigen motorfiets op het dak wheelien
rico humor rico met een stoppie zijn motor fiets op max z'n dak laten remmen
Laatst bewerkt:
- Status
