sleutelwaarheden!...

screwloose

MF veteraan
24 mei 2010
2.495
1
Hoofddorp
Wanneer een looplamp goed onder de motor wordt geplaatst schijnt hij
altijd in je ogen.

Als je onder de motor kruipt met een handvol ringsleutels blijkt
degene die je nodig hebt nog in de gereedschapkist te liggen.

Wanneer je de goede sleutel te pakken hebt en terugkruipt onder de
motor lig je er op.

Sleutels zijn er in drie soorten; te klein, te groot en de missende.

Bij gebruik van luchtgereedschap, na onder je voertuig gekropen te
zijn, kom je er achter dat de compressor uitstaat. Nadat je de
compressor aan hebt gezet staat de luchtsleutel de verkeerde
draairichting op.

Verlengstukken en doppen vallen er altijd af wanneer je bezig bent de
draairichting van de luchtsleutel aan te passen.

Murphy's Law aangaande reparaties in combinatie met de zwaartekracht:
Dingen die vallen rollen altijd in de minst acceptabele richting.

Wanneer je de tijdens de reparatie grabbelt uit je grijpvoorraad
bouten en moeren, verzameld in vele jampotjes, zit er tussen de
indrukwekkende verzameling nooit die passende bout of moer.

Tijdens het gebruik van een brander om remleidingen los te branden zal
een rookloos vuur ontstaan.

Wanneer deze is uitgebrand valt de remleiding in zijn totaal uit elkaar.

Er zijn weinig dingen die met WD-40, een snijbrander en een voorhamer
niet loskomen.

Buren zijn stipte 112-bellers bij het zien van een lichaam onder een
brandend voertuig.

Vrijwillige brandweerlieden hebben een gruwelijke hekel aan valse
alarmen. Ze houden wel van bier en pinda's.

Een opmerking waardig is ook het feit dat bouten en moeren eerst op
temperatuur gecontroleerd dienen te worden of niet nog warm zijn.

Wanneer je je vieze vette handen wast in het aanrecht van de keuken is
die nieuwe witte handdoek niet de beste optie om ze mee af te drogen.

De afwas doen is een probaat middel om het vet van je handen te krijgen.

Gebruik geen badhandoeken als poetslappen.Gebruik geen poetslappen als
badhandoek.

'Universeel' betekent dat beschreven onderdeel is ontworpen om nergens
op te passen behalve na ingrijpende modificaties en gebruik van
schuttingtaal.

Het gadeslaan van reparaties is educatief voor kinderen.

Om te berekenen hoelang een restauratie duurt kun je de volgende
formule hanteren: Het aantal onderdelen X (aantal kinderen per
huishouding / gemiddelde vrije uren per dag) X totaal aantal
voertuigen in bezit X huidig aantal projecten. Deel dit getal door het
aantal jaren sleutelervaring.

De momenten dat je hand uitschiet en iets scherps of heets raakt, of
op andere wijze pijn ervaart is het moment waarop je geen
werkhandschoenen draagt.

Koud weer vermeerdert de pijn in je hand gedurende deze acties met
ongeveer 600%.

Iets dat om 1 uur 's nachts onmogelijk leek schijnt om 4 uur 's
middags bijzonder makkelijk te lukken.

Je vrouw vind olie- en vetvlekken op je nieuw beklinkerde straatje
niet 'decoratief'.

E.H.B.O. artikelen zijn goedkoper mits aangekocht in bulk.

Een Bahco is een verstelbaar stuk gereedschap dat ontworpen is om het
proces van bouten afronden te versnellen, verfwerk te beschadigen en
vele vierkante centimeters huid af te pellen.

"Inmasseren, intrekken en uitspoelen" is niet voldoende om lagervet
uit je haren te verwijderen.

Kleine onderdelen die onder je voertuig vandaan komen terwijl je er
net onder kijkt vallen in je ogen, neus of in een oor, afhankelijk van
welke voorzorgsmaatregelen je genomen hebt.

Wanneer de reparatie is afgerond start de motor niet.

Het niet starten van de motor word in het algemeen veroorzaakt door
een electriciteitskabeltje dat je vergeten bent aan te sluiten en
welke met geen mogelijkheid te bereiken is.

Het onderdeel dat je "veilig" hebt opgeborgen, is nergens te vinden.

Huilen helpt niet, maar verlicht wel de stress, behalve als andere
leden je zien.

Schroevendraaiers zijn slechte koudbeitels.

Koudbeitels zijn slechte schroevendraaiers.

Hamers kunnen vaak vervangen worden door één van bovenvermelde gereedschappen.

Levenslang gesloten lagers zijn inderdaad afgesloten voor het leven.
Hoelang dit leven duurt blijft altijd een mysterie.

Het juiste gereedschap ligt altijd buiten handbereik.

Electriciteitstape en papieren handdoeken doen het goed als bandage.

Carburateur cleaner is een perfecte wondjes-vinder.

Remmenreiniger maakt meer schoon dan alleen remmen maar werkt slecht
op kunststof.Wanneer men het per ongeluk in de ogen spuit, zullen
beide genoemde chemicaliën snel verdampen. Afgezien van de pijn
gebeurt dat niet wanneer de beide oogleden gesloten blijven.

Tijdens het sleutelen is het hebben van een getrainde hond die goed
apporteert best een uitkomst.

Geloof de momentsleutel. Het is echt nauwkeuriger dan je arm.

Je weet dat het een lange dag wordt wanneer je onderdelen-adres zegt:
"Een wát, welk onderdeel?"

Tegen je voertuig aanschoppen van frustratie maakt de lijst met
reparaties alleen maar langer.

:+
 
je koopt een nieuw onderdeel voor iets te vervangen, echter;

je bent al zolang aan het sleutelen om op de gewenste plek te komen dat je andere klussen ff meeneemt en eigenlijk een nieuwe klus begonnen bent zonder dat je het zelf in de gaten hebt.... B|

Het begint met een oliewissel voor "de nieuwe aanwinst", en opeens haal je een paar kratten onderdelen op bij de zandstraler..

WTF is er gebeurd :? Wanneer ben ik hieraan begonnen :? Shit, nu moet het ook nog af..
 
op het moment dat alles verkeerd gaat wil je je vrouw [mits deze aan het zeuren is] keihard afknallen met een dubbelloops jachtgeweer oid :)

Bij mij is het meestal dat alles perfect verloopt tot op het moment dat ze binnen loopt om te vragen of het lukt.
9 van de 10 keer is het precies dat moment dat ik me flink pijn doe of een bout dol draai.
 
Bij het zoeken naar het onderdeel/boutje/flapje dat je net nog in je handen had en nu echt nodig hebt, vind je enkelhet onderdeel/boutje/flupje dat je enige tijd terug ook al bent kwijtgeraakt, waarna je allerlei fratsen en toeren hebt moeten uithalen om zonder toch weer verder te kunnen, er van uit gaande dat je het onderdeel/moertje/flipje toch nooit meer terug zou zien.
 
Bij het zoeken naar het onderdeel/boutje/flapje dat je net nog in je handen had en nu echt nodig hebt, vind je enkelhet onderdeel/boutje/flupje dat je enige tijd terug ook al bent kwijtgeraakt, waarna je allerlei fratsen en toeren hebt moeten uithalen om zonder toch weer verder te kunnen, er van uit gaande dat je het onderdeel/moertje/flipje toch nooit meer terug zou zien.

Sneller blok in de volvo bouwen, op de versnellingsbak zit een beugeltje waar de schakelkabels naar toe gaan....
Beugeltje net nog in de hand gehad....zoeken zoeken zoeken....gvd NERGENS meer te vinden....dan maar naar de dealert....kom je 1,5 uur later terug, leg je hem op de gereedschapskar naast..........
DAT VERREKTE beugeltje |( |( |( |( |( |(
 
Sneller blok in de volvo bouwen, op de versnellingsbak zit een beugeltje waar de schakelkabels naar toe gaan....
Beugeltje net nog in de hand gehad....zoeken zoeken zoeken....gvd NERGENS meer te vinden....dan maar naar de dealert....kom je 1,5 uur later terug, leg je hem op de gereedschapskar naast..........
DAT VERREKTE beugeltje |( |( |( |( |( |(
=flapje :Y
 
ik heb er weer een gevonden, wederom schaamteloos gecopieerd maar daarom iet minder leuk!

HAYNES MANUAL - THE REAL MEANINGS
For those of us that have ever used a Haynes Manual in attempting home maintenance of a car. For those who have not used a Haynes Manual, these are the books aimed at car-owners who want to fix their own cars and which keep qualified mechanics in paid employment putting things right afterwards. They are chock full of photos, diagrams and step-by-step instructions which are obvious if you are a fully qualified motor mechanic, but which are frighteningly sparse on detail for the average Joe in the street who wants to change a set of spark plugs on a 1981 VW Polo ....

Haynes: Rotate anticlockwise.
Translation: Clamp with molegrips (adjustable wrench) then beat repeatedly with hammer anticlockwise. You do know which way is anticlockwise, don't you?

Haynes: Should remove easily.
Translation: Will be corroded into place ... clamp with adjustable wrench then beat repeatedly with a hammer.

Haynes: This is a snug fit.
Translation: You will skin your knuckles! ... Clamp with adjustable wrench then beat repeatedly with hammer.

Haynes: This is a tight fit.
Translation: Not a hope in hell matey! ... Clamp with adjustable wrench then beat repeatedly with hammer.

Haynes: As described in Chapter 7...
Translation: That'll teach you not to read through before you start, now you are looking at scarey photos of the inside of a gearbox.

Haynes: Pry...
Translation: Hammer a screwdriver into...

Haynes: Undo...
Translation: Go buy a tin of WD40 (catering size).

Haynes: Ease ...
Translation: Apply superhuman strength to ...

Haynes: Retain tiny spring...
Translation: "Jeez what was that, it nearly had my eye out"!

Haynes: Press and rotate to remove bulb...
Translation: OK - that's the glass bit off, now fetch some good pliers to dig out the bayonet part and remaining glass shards.

Haynes: Lightly...
Translation: Start off lightly and build up till the veins on your forehead are throbbing then re-check the manual because what you are doing now cannot be considered "lightly".

Haynes: Weekly checks...
Translation: If it isn't broken don't fix it!

Haynes: Routine maintenance...
Translation: If it isn't broken... it's about to be!

Haynes: One spanner rating (simple).
Translation: Your Mum could do this... so how did you manage to botch it up?

Haynes: Two spanner rating.
Translation: Now you may think that you can do this because two is a low, tiny, ikkle number... but you also thought that the wiring diagram was a map of the Tokyo underground (in fact that would have been more use to you).

Haynes: Three spanner rating (intermediate).
Translation: Make sure you won't need your car for a couple of days and that your AA cover includes Home Start.

Haynes: Four spanner rating.
Translation: You are seriously considering this aren't you, you pleb!

Haynes: Five spanner rating (expert).
Translation: OK - but don't expect us to ride it afterwards!!!
Translation #2: Don't ever carry your loved ones in it again and don't mention it to your insurance company.

Haynes: If not, you can fabricate your own special tool like this...
Translation: Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!


Haynes: Compress...
Translation: Squeeze with all your might, jump up and down on, swear at, throw at the garage wall, then search for it in the dark corner of the garage whilst muttering "bugger" repeatedly under your breath.

Haynes: Inspect...
Translation: Squint at really hard and pretend you know what you are looking at, then declare in a loud knowing voice to your wife "Yep, as I thought, it's going to need a new one"!

Haynes: Carefully...
Translation: You are about to cut yourself!

Haynes: Retaining nut...
Translation: Yes, that's it, that big spherical blob of rust.

Haynes: Get an assistant...
Translation: Prepare to humiliate yourself in front of someone you know.

Haynes: Turning the engine will be easier with the spark plugs removed.
Translation: However, starting the engine afterwards will be much harder. Once that sinking feeling in the pit of your stomach has subsided, you can start to feel deeply ashamed as you gingerly refit the spark plugs.

Haynes: Refitting is the reverse sequence to removal.
Translation: But you swear in different places.

Haynes: Prise away plastic locating pegs...
Translation: Snap off...

Haynes: Using a suitable drift or pin-punch...
Translation: The biggest nail in your tool box isn't a suitable drift!

Haynes: Everyday toolkit
Translation: Ensure you have an RAC Card & Mobile Phone

Haynes: Apply moderate heat...
Translation: Placing your mouth near it and huffing isn't moderate heat.
Translation #2: Heat up until glowing red, if it still doesn't come undone use a hacksaw.

Haynes: Apply moderate heat...
Translation: Unless you have a blast furnace, don't bother. Clamp with adjustable wrench then beat repeatedly with hammer.

Haynes: Index
Translation: List of all the things in the book bar the thing you want to do!

Haynes: Remove oil filter using an oil filter chain wrench or length of bicycle chain.
Translation: Stick a screwdriver through it and beat handle repeatedly with a hammer.

Haynes: Replace old gasket with a new one.
Translation: I know I've got a tube of Krazy Glue around here somewhere.

Haynes: Grease well before refitting.
Translation: Spend an hour searching for your tub of grease before chancing upon a bottle of washing-up liquid (dish soap). Wipe some congealed washing up liquid from the dispenser nozzle and use that since it's got a similar texture and will probably get you to Halfords to buy some Castrol grease.

Haynes: See illustration for details
Translation: None of the illustrations notes will match the pictured exploded, numbered parts. The unit illustrated is from a previous or variant model. The actual location of the unit is never given.

The best one I encountered was how to change a brake sensor in a Ford Fiesta Popular Plus. The photo showing the location of the unit failed to mention the crucial detail of whether the item was located in the engine compartment or inside the car ..... and the helpful photo of what the thing looked like didn't give the reader any clues!

THE CONDENSED HAYNES MANUAL
All makes and models post-2000

For a modern car chock full of electronics, all that's in the Haynes Manual (aka "The Haynes Bumper Book of Jokes") is:

Routine Service: Take it to a main dealer and hand over a large amount of cash.

Advanced Service: Open the bonnet. Decide all that stuff is far too scary. Proceed
with routine service (see above).


HAYNES GUIDE TO TOOLS OF THE TRADE


HAMMER: Originally employed as a weapon of war, the hammer is nowadays used as a kind of divining rod to locate expensive parts not far from the object we are trying to hit.

MECHANIC'S KNIFE: Used to open and slice through the contents of cardboard cartons delivered to your front door; works particularly well on boxes containing seats and motorcycle jackets.

ELECTRIC HAND DRILL: Normally used for spinning steel Pop rivets in their holes until you die of old age, but it also works great for drilling mounting holes just above the brake line that goes to the rear wheel.

PLIERS: Used to round off bolt heads.

HACKSAW: One of a family of cutting tools built on the Ouija board principle. It transforms human energy into a crooked, unpredictable motion, and the more you attempt to influence its course, the more dismal your future becomes.

MOLE-GRIPS/ADJUSTABLE WRENCH: Used to round off bolt heads. If nothing else is available, they can also be used to transfer intense welding heat to the palm of your hand.

OXYACETELENE TORCH: Used almost entirely for lighting various flammable objects in your garage on fire. Also handy for igniting the grease inside a brake-drum you're trying to get the bearing race out of.

WHITWORTH SOCKETS: Once used for working on older cars and motorcycles, they are now used mainly for impersonating that 9/16 or 1/2 socket you've been searching for for the last 15 minutes.

DRILL PRESS: A tall upright machine useful for suddenly snatching flat metal bar stock out of your hands so that it smacks you in the chest and flings your beer across the room, splattering it against that freshly painted part you were drying.

WIRE WHEEL: Cleans rust off old bolts and then throws them somewhere under the workbench with the speed of light. Also removes fingerprint whorls and hard-earned guitar callouses in about the time it takes you to say, "F...."

HYDRAULIC FLOOR JACK: Used for lowering car to the ground after you have installed your new front disk brake setup, trapping the jack handle firmly under the front wing (fender).

EIGHT-FOOT LONG DOUGLAS FIR 2X4: Used for levering a car upward off a hydraulic jack.

TWEEZERS: A tool for removing wood splinters.

PHONE: Tool for calling your neighbour to see if he has another hydraulic floor jack.

SNAP-ON GASKET SCRAPER: Theoretically useful as a sandwich tool for spreading mayonnaise; used mainly for getting dog-doo off your boot.

BOLT AND STUD EXTRACTOR: A tool that snaps off in bolt holes and is ten times harder than any known drill bit.

TIMING LIGHT: A stroboscopic instrument for illuminating grease buildup.

TWO-TON HYDRAULIC ENGINE HOIST: A handy tool for testing the tensile strength of ground straps and brake lines you may have forgotten to disconnect.

CRAFTSMAN 1/2 x 16-INCH SCREWDRIVER: A large motor mount prying tool that inexplicably has an accurately machined screwdriver tip on the end without the handle.

BATTERY ELECTROLYTE TESTER: A handy tool for transferring sulfuric acid from a car battery to the inside of your toolbox after determining that your battery is dead as a doornail, just as you thought.

AVIATION METAL SNIPS: See hacksaw.

INSPECTION LIGHT: The mechanic's own tanning booth. Sometimes called a drop light, it is a good source of vitamin D, "the sunshine vitamin," which is not otherwise found under cars at night. Health benefits aside, its main purpose is to consume 40-watt light bulbs at about the same rate as 105-mm howitzer shells during the Battle of the Bulge. More often dark than light, its name is somewhat misleading.

PHILLIPS SCREWDRIVER: Normally used to stab the lids of old-style paper-and-tin oil cans and splash oil on your shirt; can also be used, as the name implies, to round off Phillips screw heads.

AIR COMPRESSOR: A machine that takes energy produced in a fossil-fuel burning power plant 200 miles away and transforms it into compressed air that travels by hose to a pneumatic impact wrench that grips rusty bolts last tightened 30 years ago by someone in Dagenham, and rounds them off.

PRY (CROW) BAR: A tool used to crumple the metal surrounding that clip or bracket you needed to remove in order to replace a 50 cent part.

HOSE CUTTER: A tool used to cut hoses 1/2 inch too short.
 
Bij het zoeken naar het onderdeel/boutje/flapje dat je net nog in je handen had en nu echt nodig hebt, vind je enkelhet onderdeel/boutje/flupje dat je enige tijd terug ook al bent kwijtgeraakt, waarna je allerlei fratsen en toeren hebt moeten uithalen om zonder toch weer verder te kunnen, er van uit gaande dat je het onderdeel/moertje/flipje toch nooit meer terug zou zien.

Yep, daar heb ik écht een pesthekel aan als dat gebeurt..... |(

Dan denk je gelijktijdig: kan ik iets doen om te voorkomen dat het nog een keer gebeurt, maar ja, je bent al bezig met iets anders...... B|
 
Terug
Bovenaan Onderaan