*grin*

[email protected]

MF veteraan
19 mei 2001
1.525
0
Er was een een jongen van 18 jr die was gek op motoren en die had heel lang gespaard voor een motor.
Op een dag ging hij eens bij een motorzaak langs en zag daar een ongelovelijk mooie Honda CBR600F staan. Hij dacht: \"Die WIL ik!\" Dus hij naar de Bank...geld ophalen en hij koopt die motor.
Hij lekker rijden op de motor begint het ineens te regenen. Hij denkt: \"Shit m\'n motor wordt nat! en nu gaat hij roesten!\" Dus hij terug naar de motorzaak, hij het verhaal vertellen aan de verkoper. Zegt de verkoper: \"Hier heb je een potje vaseline, als het nu gaat regenen smeer je wat vaseline op de motor zodat hij niet gaat roesten\" Jongen neemt het potje vaseline aan en rijdt weer weg.
Nou je weet hoe het gaat: Grote motorfiets, dus hij krijgt als snel een vriendin. De jongen heeft 3 maanden verkering, zegt zijn vriendin ineens: \"Zondag gaan we naar mijn ouders toe, die heb je nog niet gezien en we gaan daar lekker eten!\" Die jongen denkt: \"nou het moet maar!\"
Dus hij zondag met de motor naar haar ouders toe. Ze gaan lekker eten. Soep vooraf, daarna Zalm etc etc. Toetje erbij. Mooi, ze hebben hun buikje rond gegeten zegt haar moeder ineens: \"Nou iemand moet afwassen, maar ik doe het niet, want ik heb al gekookt!\" Zegt de dochter: \"Nou ik doe het ook niet, want ik heb net m\'n nagels gelakt\" Zegt haar vader: \"Ja fuck Joe!...ik ben hier de kostwinner, dus ik was niet af!\" Zegt die jongen: \"Dikke lul drie bier, ik ben hier de gast, dus ik was niet af!\" Nou niemand wil dus afwassen, krijgt haar vader opeens een idee: Hij zegt: \" De eerste die nu zijn mond opendoet, _die_ moet afwassen!
Dus hun allemaal armen over elkaar en de mond dicht. Na anderhalf uur denkt die jongen: \"Ja jezus, mijn hele zondag gaat zo naar de knoppen! Er moet nu wel iets gebeuren!\" dus hij krijgt een idee. Hij pakt zijn vriendin beet, zet haar op de tafel, trekt haar rok omhoog en begint haar te neuken op de tafel. Die dochter kwaad, maar ze durft niets te zeggen, want ze wil niet afwassen. Die Vader Woest, maarja hij wil niet afwassen dus hij houdt zijn muil.
Die moeder kwaad en ze wil gillen, maarja zij wil ook niet afwassen dus geen gegil. Nou die jongen is klaargekomen en hij gaat weer zitten. Nou denkt hij: \"dit heeft ook niet geholpen.\" Dus hij krijgt weer een idee. Hij zet haar moeder op de tafel trekt haar rok omhoog en begint haar ook te neuken op de tafel. Die vriendin hysterisch maar ze zegt niets. Die vader begint te hyperventileren, maar zegt ook niets. Want ze willen niet afwassen.
Nou die jongen weer klaargekomen en hij gaat weer zitten. Nou denkt hij: \"Dit is ook een mooie boel\" En hij kijkt maar weer een verveeld uit het raam naar zijn glimmende motorfiets. Hij kijkt naar buiten en ziet dat de eerste druppels weldra uit de wolken zullen vallen. Dus hij pakt snel het potje vaseline uit z\'n broekzak. Zegt haar Vader: \"Okee! Ik was wel af!\"
 

[email protected]

MF veteraan
19 mei 2001
1.525
0
Op de afdeling Eerste hulp wordt een zwaargewonde man binnen gebracht.
Naam, informeert de verpleegster.
Jan Jansen, antwoord de man.
De zuster: Getrouwd?
waarop de man antwoordt: Nee, een ongeluk met de motor.
 

Maximum

Banned User
6 sep 2001
5.267
1
Sweet Lake City
Een politieagent in een kleine stad hield een motorrijder aan die te hard over de hoofdweg reed. \"Maar agent,\" begon de man, \"ik kan het uitleggen.\" \"Blijf nou maar rustig,\" beet de agent hem toe. \"Ik laat je in de cel wel even afkoelen totdat de hoofdagent terug is.\" \"Maar agent, ik wil u iets zeggen.\" \"Ik zei dat je je rustig moest houden! Je gaat naar je cel!\" Een paar uur later kijkt de agent naar zijn gevangene en zegt: \"Je hebt geluk dat de hoofdagent naar de bruiloft van zijn dochter is. Als hij straks terugkomt zal hij in een goed humeur zijn.\"
\"Reken daar maar niet op,\" antwoordt de jongen in de cel. \"Ik ben de bruidegom.\"
 

Maximum

Banned User
6 sep 2001
5.267
1
Sweet Lake City
Nog 1 om het af te lere dan :P

Bill Gates gaat op een dag uit rijden in zijn Gates-mobiel. In de auto zitten ook een elektricien en automonteur. Op een gegeven moment stopt de bolide. De automonteur probeert hem weer te starten maar de wagen weigert alle diensten. De monteur kijkt onder de motorkap maar kan niets vinden. De elektricien controleert vervolgens de bedrading en de accu maar kan ook niets vinden. De auto weigert nog steeds alle dienst. Bill komt uiteindelijk met de oplossing: \"Jullie moeten allemaal uitstappen, de deuren sluiten, daarna de deuren weer openen en instappen. Probeer hem dan maar weer te starten.\"
 

Maximum

Banned User
6 sep 2001
5.267
1
Sweet Lake City
Nog 1 voor onderweg....

Een geneacoloog is zijn beroep zat en wil wel gaan studeren voor auto-monteur, Nou zo gezegd zo gedaan. Hij doet examen en twee weken later krijgt hij de uitslag binnen. Daar staat op: GESLAAGD 200 PUNTEN. Verrek denkt die geneacoloog, \"er waren toch maar 100 punten te behalen???\" Dus hij belt maar naar de examencommissie om uitleg hierover. Nou zegt de man lachend aan de andere kant van de lijn: Meneer u heeft 50 punten gekregen omdat u de moter goed uit de auto heeft gebouwd, 50 punten omdat u de moter weer goed heeft ingebouwd, en 100 punten omdat u alles via de uitlaat heeft gedaan.
 

Daemon

MF veteraan
15 jun 2001
1.487
0
Nog 1 voor onderweg....

Een geneacoloog is zijn beroep zat en wil wel gaan studeren voor auto-monteur, Nou zo gezegd zo gedaan. Hij doet examen en twee weken later krijgt hij de uitslag binnen. Daar staat op: GESLAAGD 200 PUNTEN. Verrek denkt die geneacoloog, \"er waren toch maar 100 punten te behalen???\" Dus hij belt maar naar de examencommissie om uitleg hierover. Nou zegt de man lachend aan de andere kant van de lijn: Meneer u heeft 50 punten gekregen omdat u de moter goed uit de auto heeft gebouwd, 50 punten omdat u de moter weer goed heeft ingebouwd, en 100 punten omdat u alles via de uitlaat heeft gedaan.
Hahahahahaha, deze is echt goed!!! Die eerste was laatst bij Ab Normaal, maar dan met een HD... Lache dit... *D
 

Maximum

Banned User
6 sep 2001
5.267
1
Sweet Lake City
Nog 1 dan...fietsen humor ;)


MAVO-humor: een fiets op het dak gooien....
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...
VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...
Hooliganhumor:het dak op een fiets gooien...
Kleuterhumor: een driewieler op het dak gooien...
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...
Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...
Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...
Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...
Politiehumor: \"Hebben wij een fiets op het dak gegooid?\"...
Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak te gooien...
Duitse humor: Je opa\'s fiets op het dak gooien...
Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...
D\'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...
Belgische luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen...
Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien...
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ...
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...
TROS-humor: fiets em \'t dak op...
EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...
SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...
Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...
Dakdekkershumor; gooi eerst al die fietsen maar van het dak....
Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien...
Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken???
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh...
Zeeuwse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...
Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...
Luie humor: Fiets van \'t dak af gooien...
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...
Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...
Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...
Turkse humor: Fietsh op dakh gooi doen h!
Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...
Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren...
Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...
Atletische humor: Een nwieler op het dak gooien...
Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...
Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...
Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...
Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...
Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien...
Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...
David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...
Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...
Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL
 

[email protected]

MF veteraan
19 mei 2001
1.525
0
mop 1: Waarom zijn de gekkenhuizen in België niet overdekt? Anders zouden ze heel België moeten overdekken!

mop 2: De Belgische voetbalsupporter van het Belgisch nationaal elftal wordt door een Nederlandse reporter ondervraagd: `Wat denkt U van Abortus Provocatus?`. Belg: `Daar winnen we ook van`.

mop 3: Er was een Belg zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz. Toen kwam er een Nederlander langs, hij bleef even staan kijken en zei toen:`He, waarom neem je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog en omlaag te klimmen.` `Nee, `zegt de Belg`dat kan niet, want dit is grondverf!`

mop 4: Een Belg, Duitser en Nederlander praten over hun vrouw: Nederlander: Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman; toen ik laatst thuis kwam vond ik een gereedschapskist onder het bed. Duitser: Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met de melkboer; toen ik laatst thuis kwam vond ik een melkflessenrekje onder het bed. Belg: Ik vermoed ook dat mijn vrouw vreemd gaat, maar dan met een paard; toen ik laatst thuis kwam vond ik een jockey onder het bed!

mop 5: Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen. Bij de voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids in die landen. Daarom besluiten ze goed voorbereid condooms mee te nemen. In het vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze mee hebben. De Nederlander zegt: ik heb er honderd mee, dat moet genoeg zijn. De Duitser zegt: ik heb er 75 mee, ook wel voldoende. Ze kijken de Belg aan en die zegt: ik heb er 11 mee. Meer kon ik er niet omheen krijgen.

mop 6: Springt een Belg uit een vliegtuig, trekt hij aan `t touwtje gaat zijn parachute niet open. Hij nadenken, paar honderd meter verder naar beneden, ja, ik moet mijn reserve parachute nog proberen... helaas die gaat ook niet open, komt hij op 100 meter van de grond een andere Belg tegen die omhoog gaat in plaats van naar beneden, vraagt hij aan hem:` Heb jij verstand van parachutes?` `Nee, ` zegt die ander, `maar heb jij verstand van gaskachels?`

mop 7: De Belgische regering komt bij de Nederlandse op bezoek, zij zeggen van: `Jullie kunnen altijd zo om ons lachen, kunnen jullie niet eens iets doen zodat wij ook kunnen lachen?` De Nederlandse regering denkt even na en zegt dan van: `Ok, we weten wel wat, wacht maar af.` Een maand later staat een Nederlandse brug midden in de Sahara! Al die miljoenen Belgen lachen zich te pletter, De volgende maand komt de Belgische regering weer op bezoek en zegt van: `Die brug staat er nu al een maand, de lol is er wel vanaf, jullie kunnen hem wel weghalen.` Waarop de Nederlanders antwoorden: `Tja, we willen wel, maar toen we hem wilden afbreken zaten er tientallen Belgen op te vissen!`

mop 8: Er komt een Belg bij de Gamma en vraagt: Ik moet een goede zaag hebben, waar ik wel 40 bomen mee kan zagen. Zegt de verkoper: Nou, hier heb je een kettingzaag, daar zaag je wel 100 bomen mee. Dus die Belg loopt met de zaag de winkel uit. De volgende dag komt die Belg weer de Gamma binnen en zegt tegen de verkoper: Hoe komt het dat ik maar 10 bomen gezaagd heb geen 40 geen 100? Zegt de verkoper: Probeer het nog een keer dan lukt het misschien wel. De Belg komt de volgende dag weer terug en zegt: Het is weer niet gelukt. Zegt de verkoper, nou ik ga wel even mee. Komen ze bij de bomen aan; Wil je deze bomen zagen? Ja :z egt de Belg. Dus de verkoper trekt aan het touwtje om de motor te starten; Vroommmmm Zegt de Belg: Wat is dat voor een geluid?

mop 9: De Belgen lanceren hun eerste raket vanaf Cape Ukkel. Aan boord zijn twee varkens en Sjefke. De raket geraakt buiten de dampkring en stoot de eerste rakettrap af. Het station op aarde neemt contact op met de raket: `Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Varken een, varken een, come in please.` `Knor knor, hier varken n, hier varken n, ik kan u luid en duidelijk verstaan.` `Hallo varken n, kent u uw instructies nog?` `Jawel, ` zegt varken n: `Als we bij de maan aankomen, druk ik op de rode knop en dan gaan we landen.` `Uitstekend. Over and out.` De raket vliegt verder door de ruimte en stoot de tweede rakettrap af. Het station op aarde neemt weer contact op met de raket: `Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Varken twee, varken twee, come in please.` `Knor knor, hier varken twee, hier varken twee, ik kan u luid en duidelijk verstaan.` `Hallo varken twee, kent u uw instructies nog?` `Jawel, ` zegt varken twee: `Als we op de maan zijn, en we willen vertrekken, dan druk ik op de groene knop en dan stijgen we op.` `Uitstekend`. Over and out.` De raket vliegt almaar verder en stoot de derde rakettrap af. Het station op aarde neemt nogmaals contact op: `Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Sjefke, Sjefke, come in please.` `Hier Sjefke, ik kan u luid en duidelijk verstaan.` `Hallo Sjefke, kent je je instructies nog?` `Zeker, ` zegt Sjefke: `Ik geef de varkens te vreten en blijf van alle knoppen af.`

mop 10: Een Duitser, Nederlander en een Belg zitten in de gevangenis. Op een dag hebben ze een gat gemaakt in de muur, en ze gaan naar buiten. Bij de poort aangekomen zien ze een bewaker staan, maar er zit een gat in het hek net naast de poort. De Nederlander zegt: doen jullie mij maar na. Hij maakt zich zo klein mogelijk, en kruipt door het gat. De bewaker hoort wat, en zegt: Wie is daar? De Nederlander: Woef, woef! En de bewaker: oooh, het is maar een hond. Dan gaat de Duitser, en hij doet precies wat de Nederlander ook deed. De bewaker: Wie is daar? De Duitser: Woef, woef! Ooh, het is maar een hond, zegt de bewaker weer. Dan gaat de Belg, weer zegt de bewaker: Wie is daar? En de Belg: Een hond!




mop 11: Hoeveel Belgische moppen zijn er? Eentje, de rest is allemaal waar.

mop 12: Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer 18. De barkeeper vraagt waarom steeds 18? . Zegt de Belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt.

mop 13: Waarom gaan Belgen in Engeland nooit in een dubbeldekker boven zitten? Daar zit geen chauffeur.

mop 14: De Belgische waterpoloploeg komt thuis van de olympische spelen. Ze hebben alle wedstrijden met grote cijfers verloren en worden toch zeer warm onthaald, want de coach is allang blij dat er niemand verdronken is.

mop 15: Een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. Eerst springt de Belg en vijf minuten later de Nederlander. Wie is er het eerst beneden? De Nederlander want de Belg is verdwaald! ! ! ! ! ! !

mop 16: Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent. `Nee, dat klopt, ` zegt de Belg;` hij is stuk.` De agent in een goede bui geeft de Belg nog 1 kans. Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken. Ok zegt de Belg, en gaat op weg. 10 minuten later ziet de agent de Belg weer zonder verlichting rijden. Na de aanhouding zegt de agent, ` nu moet ik u toch bekeuren.` `Alee!` zegt de Belg, `bij de pomp stond in grote letters HALLO-GEEN-LICHTEN.`

mop 17: Waarom worden Belgen na hun dood met de kont boven de grond begraven? Terwijl ze tijdens hun leven van weinig nut zijn kunnen ze na hun dood nog prima als fietsenstalling fungeren!

mop 18: Er komt een Belg een café binnen. Hij doet zijn bestelling: `Doet u mij een pilske.` De Belg krijgt zijn pilsje. Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken. Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren. `Wat zit u toch te doen?` vraagt de Belg. `Tja, ` zegt de Nederlander, `met twee kwartjes kan je twee dingen doen: Je kan er mee op de tapkast tikken, zoals ik nu zit te doen, maar je kan er ook mee telefoneren.` `Awel, ` zegt de Belg, `dat is machtig interessant.` Even later gaat de Nederlander naar de WC. De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen. De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er een naar zijn oor en een naar zijn mond en roept: `Hallo, hallo, hallo...`

mop 19: Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand? Een Belg houdt zijn frietzakje vast met zijn linkerhand en eet met zijn rechterhand. Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is. En de Belg kijkt dan op zijn horloge.

mop 20: Een Hollander is Binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand het huis ontwerpen. man: Nou mevrouw, welke kleur wilt u de muren hebben? Vrouw: `Blauw graag.` Man: `dat kan.` En hij loopt naar het raam en roept: `GROEN BOVEN!` `Mevrouw hoe wilt u uw keuken hebben?` Vrouw: `Grijs.` Weer loopt de man naar het raam en roept: `GROEN BOVEN! En hoe wilt u uw vloer hebben?` Mevrouw: `Licht geel als het kan.` Weer loopt de man naar het raam en roept: `GROEN BOVEN!` Dan vraagt de vrouw ineens: `Als ik de muren blauw, de keuken grijs en de vloer licht geel wil hebben, waarom schreeuwt u dan steeds GROEN BOVEN?` Nou, zegt de man. : `Er zitten hier beneden namelijk een paar Belgen graszolen te leggen.`




mop 21: Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur buiten en vraagt of hij de spoorbomen niet makkelijker kan laten zakken. `Nee`, antwoord de Belg, `want ik moet de hoogte meten en niet de lengte`.

mop 22: Hoe wordt in België een schip gedoopt? Een Belg houdt een fles champagne vast en 10.000 anderen gooien het schip ertegenaan.

mop 23: Wanneer weet men of een Belg werkelijk dood is? Als hij zijn zak friet uit zijn hand laat vallen.

mop 24: Waarom krijgen de Belgen geen koekjes en koffie op een vergadering? Anders gaan ze mooi zitten.

mop 25: Een Nederlander, een Duitser en een Belg hielden een weddenschap wie van hen het langst bij een stinkdier kon blijven. De Nederlander kwam na een half uur naar buiten en viel bewusteloos neer. De Duitser ging naar binnen en bleef er een uur in. Toen viel hij bewusteloos neer. De Belg ging naar binnen en meteen kwam het stinkdier naar buiten en viel bewusteloos neer.

mop 26: Een Belg liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Nederlander kwam hem tegen en vroeg: `Wat is er met jou gebeurd?` De Belg antwoordde: `Ik was aan het strijken toen de telefoon ging`.

mop 27: Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen. Plotseling vroeg de Belg: `Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder`.

mop 28: Waarom zijn er in België zoveel kleurlingen? De vrouwen krijgen in plaats van de pil smarties.

mop 29: Hoe kun je het verschil zien tussen een rijke en een arme Belg? De rijken hebben er mayonaise bij.

mop 30: Wat is het toppunt van optimisme? Een Belg met een studiebeurs.




mop 31: Waarom kan een Belg zich niet vergissen? Omdat vergissen menselijk is.

mop 32: Een Nederlander en een Belg werken bij een aannemer. De Nederlander is opzichter. De Belg vraagt zich af waarom hij en zijn landgenoten wel moeten werken en de Nederlander niet. Hij gat naar de opzichter en vraagt het.`Kijk`, zegt deze, `dat is een kwestie van intelligentie`. Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg: `Sla er maar eens op`. De Belg slaat en de opzichter trekt snel zijn hand weg. Als de Belg terug komt bij zijn collega`s zegt hij: `Het is een kwestie van impelledingen`. Hij legt zijn hand tegen zijn voorhoofd en zegt: `Sla er nu maar eens hard tegenaan`.

mop 33: Wat zeggen de Belgen tegen een telraam? Een computer.

mop 34: Hoe werken ze bij de Belgische mijnopruimingsdienst? Ogen dicht, oren open en heel langzaam met de voeten over de grond heen schuifelen.

mop 35: Hoe telegrafeert men van Amsterdam naar Brussel? Tot aan de grens met morsetekens en daarna met de tamtam.

mop 36: Waarom worden de Belgen met het hoofd boven de grond begraven? Dan hebben ze gelijk een grafsteen.

mop 37: Onlangs heeft een Belg een onderzeeër gekaapt. Hij eiste 200 miljoen francs losgeld en een parachute.

mop 38: Hoe kan men een Belg lang zoet houden? Geef hem een briefje met aan beide zeiden `z.o.z.`.

mop 39: Wat staat er aan de onderkant van een Belgisch cola- flesje? Hier niet openen.

mop 40: Hoe vangt een Belg een haas? Hij gaat achter een boom staan en doet het geluid van een wortel na.




mop 41: In België spelen ze ook `Wie van de drie`. Dat gaat als volgt: de eerste kandidaat zegt: `Mijn naam is Lowieke en ik ben doofstom`. De tweede kandidaat zegt ook: `Ik ben Lowieke en ik ben doofstom`. De derde beweegt alleen zijn mond. Wie is nu Lowieke?

mop 42: In België is een nieuwe manier ontdekt om er voor te zorgen dat je geen computervirus via een diskette in je computer krijgt! Ze doen eerst een condoom om de diskette en stoppen hem dan pas in de diskdrive.

mop 43: Waarom heeft een Belgische Gendarme een hond bij zich? Twee weten er meer dan een en de Gendarme is tevens een goede aanvulling voor de hond.

mop 44: Waarom draagt een Belg ook wel eens klompen? Omdat hij onder het grazen bang is dat hij in zijn teen bijt.

mop 45: Waarom hebben de Belgische vrouwen vierkante tepels? Dan kunnen de kinderen alvast aan de vorm van de frieten wennen.

mop 46: Waarom hebben de Belgen een plat voorhoofd? Omdat ze bij het uit de W.C. drinken het deksel achter op hun kop krijgen.

mop 47: Waarom missen de Belgen twee voortanden? Dan kunnen ze de friet naar binnen schuiven zonder hun mond open te doen.

mop 48: Hoe breekt men in België een brug af? Men laat er 100.000 Belgen op dansen.

mop 49: Waarom heeft een Belg altijd zijn gulp open staan? Om de vliegen van zijn frieten weg te houden.

mop 50: Waarom staat een Belg altijd voor het raam als het bliksemt? Hij denkt dat hij dan op de foto komt.




mop 51: Een Nederlander, een Belg en een Duitser zwemmen over de Maas. De Nederlander is op de helft en roept: \"Ik haal het niet meer! ! ! \" en verzuipt. De Duitser is ook op de helft en roept: \"Ik haal het niet meer! ! ! \" en verzuipt. De Belg zwemt rustig verder. Dan is de Belg op drie kwart van de Maas en roept: \"Alee, ik haal het niet meer! ! ! \" en hij zegt tegen zichzelf: \"Kom, ik zwem terug!\"

mop 52: Drie Belgen gaan met een raket weg. Journalist: \"Waar willen jullie heen gaan?\" Belg: \"Naar de zon!\" Journalist verbaast: \"Zijn jullie dan niet bang dat de raket gaat smelten?\" Belg: \"Natuurlijk niet, we gaan natuurlijk ´s nachts!\"

mop 53: Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg dan laat je wat lucht uit je banden lopen. Zegt hij wat ben je stom. Ik zit van boven vast niet beneden.

mop 54: Sinds kort zijn de bussen in Belgie dertig meter breed en twee meter lang. V: Waarom? A: Iedereen wil voorin zitten!

mop 55: Een belgische bioloog is bezig met een kikkeronderzoek. Hij pakt een kikker en zet `m op de grond. Hij zegt tegen de kikker: \"BOE!\". De kikker springt 4 meter ver. De onderzoeker noteert dit. Hij knipt een pootje bij de kikker af en zegt weer: \"BOE!!\". Hij noteert: \"Kikker met 3 poten springt 3 meter ver\". Hij knipt weer een pootje af
en laat `m weer schrikken. Hij noteert: Kikker met 2 poten springt 2 meter ver. Nadat ie ook het een na laatste pootje heeft afgeknipt merkt ie op dat de kikker 1 meter ver springt. Tot slot knipt ie het laatste pootje af: \"BOE! ... BOE! ! ! ... BOE! ! ! !\". Hij noteert: \"Kikker zonder pootjes is opeens doof geworden\".

mop 56: Twee Belgen zitten in een boot te vissen. \"Hé\", zegt de een, \"er zit een gaatje in de boot, er loopt water in!\". Zegt de ander: \"Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit\".

mop 57: Er was eens een belg die een doos van 6 bij 6 cm en 30 meter lang zocht. Vraagt een goede kennis waar hij deze voor nodig heeft. Zegt de man: \"Ik wil een tuinslang versturen.\"

mop 58: Twee belgen rijden in een truck als ze bij een waarschuwingsbord aankomen waarop staat dat de maximale doorrijhoogte 4 meter is. De mannen stappen uit, meten de truck op en de truck blijkt 6 meter hoog te zijn. Zegt de een tegen de ander: \"Wat moeten we doen?\". Zegt de ander: \"Ik zie geen politie, dus we gaan ervoor!\"

mop 59: Twee Belgen zitten in een bootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis. \"Awèl, \" zegt de ene Belg: \"dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren.\" \"Da`s `ne goei idee\", zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg ineens: \"Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!\"

mop 60: Een Belgisch meisje vertelt haar moeder dat ze zwanger is. Moeder: \"Weet je zeker dat het van jou is?\"




mop 61: Lopen twee belgische boeren door de wei. Zegt de een tegen de ander: \"Als je raad hoeveel koeien dat ik heb, mag je ze allebei hebben\"!

mop 62: Hoe kan je een Belg uren bezig laten zijn? Als je zegt dat in de ronde kamer een frietje in de hoek ligt!

mop 63: Een Belg, een Nederlander en een amerikaan staan boven in een flat. Onder in de flat breekt brand uit. De Nederlander pakt een paraplu en land zacht. De Amerikaan doet hetzelfde. Dan ligt opeens de Belg zo plat als een dubbeltje op de grond naast hun. En hij zegt: \"De paraplu`s waren op dus ik dacht ik pak maar een regenjas!\"

mop 64: Een blondje vertelt een belgenmop aan een priester, als ze halverwege is onderbreekt de priester haar en zegt: \"Weet je niet dat ik een Belg ben?\"
\"Oh, sorry\", zegt het blondje verontschuldigend, \"wilt u dat ik opnieuw begin en de mop wat langzamer vertel?\"

mop 65:

mop 66: Twee Belgen zien een krant een personeelsadvertentie van de politie staan. `Gevraagd politie rechercheur.` Ze besluiten om er eens te gaan kijken, en dus rijden ze in de auto naar het betreffende politiebureau. De ene stapt uit en zegt tegen de ander :`Wacht jij maar even in auto, dan ga ik het proberen.` Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar moet wezen en wordt er gebracht. `Oke`, zegt de rechercheur, `u moet drie vragen over Nederland weten om deze baan te krijgen.` `Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?`, vraagt de rechercheur. De Belg :`Ik weet `t, ik weet `t, het is Amsterdam.` `Dat klopt`, zegt de rechercheur, `maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?` De Belg :`Ik weet `t, ik weet `t, het is Beatrix.` `Dat is ook correct`, zegt de rechercheur, `weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?` `Ik weet `t, ik weet `t, nee, ik weet `t niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?` `Jahoor, dat mag.` De Belg gaat terug naar de auto. Die andere Belg :`Je bent zeker niet aangenomen?` `Niet aangenomen, ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen.

mop 67: In België doen ze tegenwoordig fluor in de mayonaise. Dat is niet om hun tanden te poetsen, maar ze zijn bang dat ze gaatjes in de frieten krijgen.

mop 68: Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Zegt de een tegen de ander: `Zal ik u eens een leuke Belgenmop vertellen?` De andere man kijkt kwaad en gekwetst en zegt: `Meneer, ik ben een Belg!` Zegt die andere vent weer: `Maakt niet uit, dan vertel ik hem wel wat langzamer!!`

mop 69: Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. `Daar gaat ons weekend`, zegt de een tegen de ander. `Dat wordt een behoorlijk proces verbaal`. `Nee, ` zegt de ander. `We hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf.` Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de een tegen de ander: `Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!`

mop 70: Een Belg en een Nederlander lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt. De Nederlander pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen die Belg kom op nou klim die boom in. Zegt hij awel ik heb toch niet gegooid.




mop 71: 3 Mannen, een Belg, een Hollander en een Neger, zitten gespannen te wachten in het ziekenhuis. Plots komt de dokter binnen: `proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby`s verward en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is`. Bij de drie baby`s neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje. Zegt de dokter: `Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?` Zegt de Nederlander: `ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik niet met een Belg naar huis ga`

mop 72: V: Wat is de overeenkomst tussen de Bijlmer-bajes en de hersens van een Belg?
A: Bij beiden een tekort aan cellen!

mop 73: V: Waarom worden Belgen graag in Duitsland begraven?
A: Dan liggen ze op een Friedhof!

mop 74: Wat is mannekepis? Een Nederlander met een Belg in zijn hand.

mop 75: Wat krijg je als je pas bij de zesde keer slaagt voor je rijexamen?
Een wit nummerbord met rode letters!

mop 76: Waarom hebben de Belgen lege flessen in de ijskast? Voor de mensen die niet drinken.

mop 77: Er loopt een Belg in de Kalverstraat en ziet een Nederlander met hele mooie schoenen. \"Mooie schoenen\" zegt de Belg. \"Ja, echt krokodillenleer\" zegt de Hollander. \"Onbetaalbaar, daarom ga ik regelmatig op Safari en ga dan op krokodillenjacht\". Enfin na enkele maanden loopt de Hollander weer te winkelen en komt de Belg weer tegen. Zijn hoofd in het verband en zijn been en arm in het gips. \"Zeg kerel, wat is er met jou gebeurd\" vraagt de Hollander. \"Allez\" zegt de Belg \"ik heb uw raad opgevolgd, want ik wilde ook van die mooie schoenen hebben dus ben ik op Safari geweest in de binnenlanden van Afrika. Na een lange zoektocht had ik eindelijk een krokodil gevonden en ben ik de strijd aan gegaan. Uiteindelijk had ik hem liggen na een zware strijd en wat denk je. HAD IE GEEN SCHOENEN AAN!!\"

mop 78: Wanneer breekt de derde wereldoorlog uit?
Als de Belgen onze moppen snappen.
Waarom krijgen ze dan ruzie met Frankrijk?
Omdat ze niet weten waar Nederland ligt.

mop 79: Sjefke rent het huis van Polleke binnen: Je auto is gestolen! Heb je de dieven gezien? Neen, maar ik heb wel het nummerbord genoteerd.

mop 80: Een Belg gaat in Nederland naar een café. Hij gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. De barman zet een biertje met een viltje eronder voor de Belg z`n neus. Een paar minuten later is het glas leeg en het bierviltje weg. De barman denkt, hé? wat krijgen we nou.
De Belg bestelt weer een biertje. De barman zet deze keer alleen het glas bier neer. Zegt de Belg... `wat krijgen we nou? krijg ik er geen koekje meer bij??`

mop 81: Loop een Belg en een Hollander door de bloedhete woestijn. Vraag de Belg aan de Hollander, heb je vanmorgen het weerbericht nog gehoord, ja zegt de Hollander 40 graden in de schaduw, zeg die Belg, ik blij dat er hier geen schaduw is.