Toen zal die wel niet meer gelachen hebben
is in een klein donker studiootje terecht gekomen bij lokaal radiostationnetje als DJ. het ironische is dat ie later zelf als slachtoffer zn verhaal mocht vertellen in soortgelijk programma..
je(zelf en je) motor laten inzegenen
- Onderwerp starter booze_lets_cruise
- Startdatum
is in een klein donker studiootje terecht gekomen bij lokaal radiostationnetje als DJ. het ironische is dat ie later zelf als slachtoffer zn verhaal mocht vertellen in soortgelijk programma..
Bazzie
MF veteraan
- 14 jul 2003
- 1.892
- 9
ze komen nu aan de lopende band die motorzegeningen...Afgelopen weekend in Wijlre bij de plaatstelijke motorclub/ 2April in Geleen/Lindeheuvel...en zo heb ik nog meer data gezien..
Ik denk dat ik wel ergens ernaartoe ga, al weet ik nog niet welke en waar..
Ik denk dat ik wel ergens ernaartoe ga, al weet ik nog niet welke en waar..
rottogop met dit geneuzel...
je heb je zelf in de hand op je motor.
Als je dan nog eens steun gaat zoeken bij een man in een jurk die je motor een beetje gaat vies maken met zn pleeborstel ben je toch echt een beetje een koekie naar mijn mening.
kom op zeg geloof is wel leuk geloof ik steun en hulp en houvast.
ik geloof in mn bandjes die onderop blijven en mn koplamp die vooruit blijft schijnen en mij licht schenkt in de duisternis zoals geen god heilige geest of wat dan ook mij kan schenken
british is allergisch voor georganiseerde (misdaad) eh geloof
je heb je zelf in de hand op je motor.
Als je dan nog eens steun gaat zoeken bij een man in een jurk die je motor een beetje gaat vies maken met zn pleeborstel ben je toch echt een beetje een koekie naar mijn mening.
kom op zeg geloof is wel leuk geloof ik steun en hulp en houvast.
ik geloof in mn bandjes die onderop blijven en mn koplamp die vooruit blijft schijnen en mij licht schenkt in de duisternis zoals geen god heilige geest of wat dan ook mij kan schenken
british is allergisch voor georganiseerde (misdaad) eh geloof
Als je dan nog eens steun gaat zoeken bij een man in een jurk die je motor een beetje gaat vies maken met zn pleeborstel ben je toch echt een beetje een koekie naar mijn mening.
ja dus
KoffieJunk
MF veteraan
- 4 nov 2003
- 3.420
- 0
hoor ik iets over gratis koffie?
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna
niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang".
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in de ballen".
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd : "Haast ulle, want op is op"
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader"
of "De James Brown van het Christendom".
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
"Mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
Men zegge : "Ave Maria" en niet "Santé Maria" ... "Vol van genade"
en niet "Vol tot de naden" ... "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge".
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet "die van RWDM"
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens "kwispedoor", en niet "dat stuk WC-borstel".
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang".
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in de ballen".
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd : "Haast ulle, want op is op"
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader"
of "De James Brown van het Christendom".
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
"Mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
Men zegge : "Ave Maria" en niet "Santé Maria" ... "Vol van genade"
en niet "Vol tot de naden" ... "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge".
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet "die van RWDM"
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens "kwispedoor", en niet "dat stuk WC-borstel".
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
